后来故事里加了长颈鹿。
如果长颈鹿从来没有出现，故事的结局会不会不一样？
我曾经在一则寻人启示里看到“一只蜜蜂”正在寻找“五只蚂蚁”。
这个世界每天都有人在失踪，在迷失，在遗忘。
他们不会走回家，是因为他们已经遗忘了他们的家，还是他们想遗忘了那个家？
我尝试联络蜜蜂，告诉她，我原意帮助她寻找蚂蚁的下落。
没想到蜜蜂说她已经放弃了。因为她已经发现，幸福是没有声音的。
所以幸福在我们身边的时候，我们不会发现它的存在，不会珍惜它。
直到我们的幸福溜走了，我们才明白幸福已经在空气中消失了。
而我们，再也回不去了，永远永远回不去了。
也许幸福是没有声音的。那么幸福是有颜色的吗？
如果有，那幸福会是什么颜色呢？
我只知道，没有大象，即使幸福，我的幸福也是黑色的。
1988年，我五岁。
那一年，我第一次上学，读的是一间有教华文的学校。
从我家到学校大概有一公里，我每天都是坐校车去上学的。
那个时候，爸爸最喜欢站在我家门口跟我招手说再见。
爸爸偶尔会走路来学校看我，总是带着一个饭盒来。然后，他会关心地问我：“吃得饱吗？”。
爸爸也会交代食堂的阿姨为我准备食物，如果他没有来的话。因为爸爸是个小贩，所以有时候，爸爸很忙，就不会来学校探望我了。
有时候，他会去找我的老师，问我在学校乖不乖和我的学业。
我的老师总是对我说：“惠，你的爸爸好关心你啊！”。
我在学校很乖，成绩也不错，只是我的华文不是很好，这是爸爸最担心的。
他总是说：“惠，爸爸希望你可以努力一些，身为华人，我们应该掌握好华文，你懂吗？爸爸以前没有机会读华校，是多么的遗憾。”可是，我一点都不懂。笔划，部首，拼音，我都觉得很混乱。
爸爸的华文是妈妈教的，他们只会写和读比较浅的中文字。
每次放学回来，爸爸都会问我“今天老师教了什么呢？”。然后，我就会拿起笔和纸，写生字给他看，告诉他今天在学校发生的事。
爸爸会和我一起学习写生字，读华文。
(二)
有人说，幸福是有很多种的。
有一个自己爱的人是幸福，有一个爱自己的人是幸福，没有战争是幸福，成绩很好是幸福，很有钱是幸福，吃喝玩乐是幸福，睡觉是幸福，可以做自己想做的事是幸福，可以活着是幸福，有事业是幸福，有子女是幸福，等等。
对我来说，只有两种幸福。
拥有一个我爱和爱我的人，拥有一个温馨的家庭。
这两种幸福都必须拥有，如果失去了，我还会不会幸福？
五岁那年，我觉得自己很幸福，因为我有一个很疼我的爸爸，和一个圆满的家庭。
那时候，我最常玩的游戏，是纸娃娃。她只是一张纸而已。但是她有不同款式的衣服，可以为她换上。
爸爸说，这是最经济的玩意儿，因为一个洋娃娃会很贵。
我最喜欢的是穿着白色婚纱的纸娃娃，因为她穿婚纱的样子看起来是很幸福的。
我一直想拥有一个穿白色婚纱的纸娃娃，只要一个就足够了。
很可惜，我找了很久，一直买不到，因为穿婚纱的纸娃娃是很受欢迎的，而且价钱也比较昂贵。
很多年以后，我才知道一个穿婚纱的新娘，是必须有一个爱她的新郎来陪伴，才会幸福的。
小时候，除了爸爸妈妈之外，叔叔和婶婶最疼我的了，也许因为他们没有孩子。
他们家有一只叫‘大眼’的猫，两只眼睛圆圆的很可爱。
叔叔和婶婶是虔诚的基督教徒，他们每个礼拜都会带我去教堂，虽然我的爸爸妈妈都不是基督教徒。
有一次，叔叔说他买了新的纸娃娃给我。
我兴奋的一边跑上楼，一边喊：“叔叔！叔叔！”就在这个时候，大眼突然从楼上跳下来。
也许它是听到我的声音，兴奋得想给我一个大拥抱。可是，它不知道，它让我失去了重心。
我并没有好像书上说的，眼前一黑，就什么也看不见了。
我只是觉得我的鼻子很痛，很痛，我用手去摸它的时候，我的手沾满了红色的液体。
我看见爸爸紧张的将我抱了起来，妈妈更是吓得哭了。
那一次从楼梯滚下来后，只要轻轻一碰我的鼻子，它就会流血了。
对了，是血。爸爸妈妈告诉我，那是血，会痛的，会让人掉眼泪的。
只是那个时候，我不明白为什么除了我，爸爸妈妈也会掉眼泪。
后来，叔叔不舍地将大眼送给别人。
因为那次以后，我对所有的动物都有了恐惧感，尤其是猫。
(三)
五岁那年的幸福只维持了半年。
曾经，我觉得我很幸福。可是，这种幸福已经离我越来越远了，我再也感觉不到那些幸福。
不是因为爸爸没有再来。爸爸仍然会给我送饭盒，仍然跟我招手说再见。
只是。。。也许我根本不会珍惜我的幸福。
我懂得在红灯的时候，停止我的脚步。
我却不懂得在最幸福的时候，将那一刻停留。
这一天，爸爸带着饭盒来学校。
他牵着我的手，我没有望向他，只是淡淡的说“爸爸，你以后不必再给我送饭盒了。”
“为什么？”
“因为学校的食物很好吃，你做的饭盒一点也不好吃。” 我狠下心地说。
“那不是我做的，是你妈妈做的，我还觉得很好吃呢。”
“这是你自己觉得而已，我并不这样觉得。”
“那好吧，以后我会叫食堂阿姨帮你准备食物。”
爸爸低下头，沉默不语。我看见爸爸脸上的失望。
那天后，再也没有人给我送饭盒。
可是，爸爸仍然会站在我家门口跟我招手说再见。
后来有一天，我再次狠心地对爸爸说了很伤他的心的话。
只是没有想过他说的话比我还狠，同样地伤了我的心。
“你以后不要再和我说再见了。”
“为什么？”
“因为我的同学都笑我有一个这么胖的爸爸。”我残忍的说。
我可以接受我爸爸是一个两百多磅的胖子，我不可以接受别人异样的眼光和讽刺的言语。
“你叫我不要拿饭盒到学校给你也是这个原因吗？”我还是无法隐瞒我的爸爸。
然后，他看着我，突然用华语对我说，“你是。。。猪。。。”
我只记得我那天哭了好久好久。
然后，爸爸问我：“你知道把一只大象放进冰箱里需要几个步骤吗？”
我只是摇摇头，眼泪还是不停地流。
大象那么大，冰箱怎么可以容得下它呢？爸爸不会又要说我是大象了吧。
“很简单，只需要三个步骤。一，打开冰箱的门；二，把大象放进冰箱里；三，再把门给关上。”
爸爸接着说，“有些事情就是那么简单，大象是很肥，可是冰箱还是容得下它啊！”
“那么，惠会不会好像冰箱一样接受爸爸？”
我没有回答爸爸，却指着爸爸的鼻子，破涕为笑，“爸爸是大象。”
后来，爸爸带我到一个地方拍照，照片里有大象和我，可是没有爸爸。
那天起，我再也没有看见我的爸爸和我说再见了。
半个月后，我发现了一个胖子在楼上窗口鬼鬼祟祟地看着我上校车。
放学后，我生气地对爸爸说，“我叫你不要再和我说再见了，你为什么就是不听？”
“我没有在门口和你说再见啊，你的同学看不到我的。”爸爸很委屈的样子。
“但是我看到你。”
我看到你啊，爸爸，我看到你那肥胖的身材啊！同学们会笑我的。
为什么别人的爸爸可以有这样瘦的身材，爸爸你却不能？我很想告诉爸爸，我始终不是冰箱。
如果那个时候，爸爸瘦的话，他是不是不会骂我是猪？我们的关系是不是会好一点点？
(四)
十三岁那年，我们搬家了。
刚刚搬家的时候，有点不习惯。虽然如此，有两件事情是让我很兴奋的。
第一件事是搬家后，妈妈发现遗失了藤条。
幸好妈妈也没有再买新的藤条，她只是说“惠，你长大了，应该懂事了。”
“我会听话的。”呵呵，我会听不到你说的话的，妈妈。
其实，是我趁妈妈忙着收拾的时候，偷偷地丢进垃圾桶里的，我是不是很坏？
虽然妈妈没有发现是我丢的，我却有点心虚。
第二件事是我终于有了一个有窗口的房间。
虽然没有望海的风景，但是我最在乎的是，那个窗口可以看到天空。
旧居也不是没有窗口，但只要一打开窗口，就会很吵杂，因为旧居楼下是个咖啡店，也就是以前爸爸当小贩的地方。
那时候，我会把耳朵贴在地板上，就会听到楼下的声音。
很多年后，我才发现那些人群的吵杂声，竟然是我怀念的。
说起旧居，我真的很怀念。
那个时候，家里真的很穷，爸爸妈妈租了一间一百多方尺的房间。
房东是开咖啡店的，所以我们的“家”在二楼，楼下是咖啡店。
房间只有一个门，一个窗。家具只有一张床，一个衣橱，一张椅子，一个饭桌，一个黑白电视机，还有一个时常罢工的电风扇。
电视机是爸爸后来买的，他这辈子最爱看戏了。
也许会很奇怪，这么多东西，够放吗？答案是可以的，只是行动就很不方便了。
我记得那个时候，老师在上课时说，家是一个温暖的地方，一个家会有客厅，厨房，饭厅，睡房，厕所等。
那个时候，我很疑惑。我们的房间很热，大概算是属于温暖吧。只是我的家没有沙发，没有客厅，也没有老师形容的那些“地方” 。
所以，我做了个结论，我是没有家的。
老师问同学们，她说得对吗？有没有人的家是没有这些东西和地方的？
但是我却不敢告诉老师和同学们，我没有家，因为我怕他们会笑我。
我记得我告诉爸爸，我没有“家”的时候，爸爸惊讶的表情。
然后，他问我，“记不记得冰箱里的大象的问题？”
“记得。你是大象。”我点点头，笑着说。
“如果把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤？”
“三个。一，打开冰箱的门；二，把长颈鹿放进冰箱里；三，再把门给关上。”很简单吧。
“不对。”
“为什么？你上次是这样告诉我的。”
“你再想想看，我给你一个提示，有四个步骤，是什么呢？”
“一，打开冰箱的门；二，把长颈鹿的头斩断；三，把长颈鹿放进冰箱里；四，再把门给关上。对不对？”
“不对，那太残忍了。有时候很多事情都是很简单的，只要我们不要想得太复杂。”
“那答案是什么？”
“好吧，告诉你答案。一，打开冰箱的门；二，把大象拿出来；三，把长颈鹿放进冰箱里；四，再把门给关上。”
这算是什么答案？骗人的。
过后，爸爸告诉我，“长颈鹿也有家，冰箱是它的家。”
后来我才知道，那个时候的我并不是没有家，而是没有一个叫做“屋子” 的物体。
幸好小时候，老师没有问我“长颈鹿住在什么地方？”因为我一定会回答，“冰箱。”
(五)
每个人小时候，也许会有一段故事。或许那是甜的，或许那是苦的。或许那是你的光荣，你最喜欢告诉大家，和大家一起分享；或许那是你心中的一根刺，你永远不想去提它。
那段日子，刻骨铭心，我永远不会忘记我的小时候。
我的过去，那种复杂的感觉，那些根本没有办法忘记的往事，一直缠绕着我。。。
五岁那年，我告诉爸爸我看到他之后，我真的没有再看到我的爸爸和我说再见。
他也不再来学校探望我了，我还高兴地以为爸爸听我的话。
后来，我才知道，原来他已经有了第二个家，第二个不属于我和妈妈的家。
妈妈常说，她很遗憾没有替爸爸生一个儿子。虽然如此，爸爸妈妈都很疼我，这也是为什么我会有那种任性的性格。
我的爸爸在我五岁时已经有两个家了。
一个是我们的家，另一个是一间很大间的房子。爸爸有大部分的时间是住在另一个家的。
我去过那个家，那里真的很大，有很多人。
其中让我印象深刻的是一个很漂亮的阿姨和一个小男孩。
妈妈也去过那个家，每一次妈妈带着我去，结果都是我们两个人回来，爸爸很少会跟我们回家。
也许是这样，每一次妈妈牵着我回家时，我总是发现妈妈的脸上沾满了泪水。
那个阿姨曾经告诉我，“有一天，你的爸爸一定会离开你的。”
“不会！”我坚决的告诉她，“那是不可能的事，因为我的爸爸很爱我，他不会丢下我和妈妈的。”
那个男孩长得有点像爸爸，胖胖的，皮肤白皙，笑起来露出一排整齐又洁白的牙齿。
爸爸好像很喜欢他，每次去找爸爸时，他总是在爸爸的身边，和爸爸聊天，玩耍，下棋。
有一次，我还看见他教爸爸华文。
我不知道爸爸有没有给他送饭盒，有没有站在门口跟他招手说再见，只是我很妒忌他。
那些留在爸爸身边的日子，应该是属于我的，他凭什么抢走。
我生气得不再去那个家了，我告诉爸爸，不要再住那边了，因为那个阿姨和男孩都不是好人。
爸爸笑着说，如果我乖的话，他会回来和我一起住。
“我会很乖的。” 我答应他。
可是，我并没有乖，我常常不做华文的功课，上华文课也不爱听讲。
(六)
1989年4月4日，我在学校里买了我的第一个，也是最后一个，穿着白色婚纱的纸娃娃。
那个时候，爸爸总是说他没有钱买洋娃娃，只有能力买纸娃娃给我。而我总是希望拥有一个新娘的纸娃娃，想不到终于让我买到了。
我真的很开心，那一刻，我觉得我是幸福和幸运的。
一个人幸运，但是未必会觉得幸福。一个人如果幸福，就会觉得自己很幸运。
也许拥有一个穿婚纱的纸娃娃对我来说，也是一种幸福。
当我回家时，我看见我家门口有很多陌生人。其中两个穿着白色衣服的人，正在把车上的货物搬进楼下的咖啡店。
我的爸爸是个小贩，这也是为什么我爸爸有两百多磅的体重。爸爸很喜欢吃，他最爱吃的是妈妈煮的菜。虽然我也觉得妈妈煮的菜很好吃，但是那并不是我吃过中最好的。
后来，我才明白为什么爸爸爱吃妈妈煮的菜。
很多时候，我们不明白为什么会这样，到了最后，我们才发现原来答案可以很简单。
当我们爱一个人的时候，就会爱他的一切。
我爱爸爸，可是为什么那时候的我不爱他的身材？
也许当时的我是爱他的身材的，只是我不能接受他的身材。
当我想上楼冲凉时，我的妈妈捉着我的手。我感觉到她的手很冷，有点湿，大概是汗水。
我看着她，告诉她我买了穿婚纱的纸娃娃。我从书包里拿出纸娃娃，放在她的手上。
她的手还是那么的冷，我很想给她一点体温，可是我的手掌只有她的一半。
“很漂亮吧。”我自豪地看着纸娃娃。
我以为妈妈会回答说，“是的，很漂亮。”但是，她没有。
她只是答非所问地说了我一辈子也不会忘记的话。
“惠，你的爸爸走了。” 我看到妈妈眼角的泪水。
“你骗我！”
我跑上楼去冲凉，好像什么事都没发生过。只要我下楼时，就会见到我的爸爸了，妈妈只是想作弄我而已。
只是我的眼泪却不听使唤地流了下来，我已经分辨不出那是泪水还是冲凉的水了。
什么时候爸爸已经不爱妈妈煮的菜了？
那个晚上，我吃了我一生中吃过最难吃的一碗粥。因为那是一碗加料的粥，加了我酸酸的泪水。
“你这样参泪水吞下肚子里，会生病的。” 我的二姨告诉我。我吓得不敢再掉一滴眼泪。
小时候，总觉她不是我的二姨，而是一只鳄鱼。我的二姨是一名律师，她的脸总是很严肃，所以我很怕她。幸而后来她去了外国工作，一年才回来一次而已。
大家都想安慰受伤的妈妈，几乎所有的亲戚都来我的家，连那只鳄鱼也回来了。
后来，我才知道将泪水吞进肚子里，不会生病的。只是整个心会酸酸的，然后它会流泪，不是流血。
虽然没有红色的血，但是心还是会很痛。
擦干了眼泪，我就和一班小孩子一起玩得很开心。
突然，我的表姐对我说，“如果我是你，我的爸爸走了，我一定不会那么开心。”
她不知道，我也哭过的。只是，是爸爸自己不要回来的。他是去了第二个家吧。
我突然想起小时候曾经看过的一篇童话故事。故事里有一种花叫七色花，有七片不同颜色的花瓣，每一片花瓣都可以实现一个愿望。
我可以不要这整朵花，我只希望在我手里有一片花瓣，然后我会祈愿，让爸爸回来我的身边。
可是，童话故事是虚幻的。
那个晚上，我的爸爸真的回来了。他还是我的爸爸，一点也没有变。
我都说了，我的爸爸不会舍得离开我的。
“妈妈，爸爸是不是不会再去另一个家了？”
“是的，你爸爸永远不会再回去那边了。” 妈妈抚摸我的头发。
“什么是永远？”
“永远是一辈子的事了。”
我满足的笑了，我的爸爸就只有一个家而已。
(七)
只是，我没有想到爸爸的最后一个家并不是这里。
那一晚，我应该问妈妈，“爸爸还会再离开吗？”，而不是“爸爸是不是不会再去另一个家了？” 。
爸爸的最后一个家是在天云。
那里比我的家大，但是却比第二个家小，我真担心爸爸会住得不习惯，毕竟爸爸以前住过那间大房子。
爸爸搬家的日子是在他回来后的第三天。
他回来的那三天，满怀心事，沉默不语。但是，只要他回来，什么都不重要了。
我以为爸爸不会再离开我们了，我以为爸爸会永远呆在这个家，我以为爸爸是爱我和妈妈的，我以为爸爸不会丢下我们的。
我以为，我一直都这样以为。
原來他是个骗子，他搬去了天云住。
是我和妈妈陪他去那边的。那个时候，我刚剪了很短的头发。爸爸的行李很少。
负责驾车的司机看着我，跟妈妈说，“真是可怜，他的儿子还那么的小。”
“她不是儿子，是女儿。” 妈妈澄清。
如果我是儿子，爸爸是不是不会离开我？
一路上，我们很有默契地沉默。
也许太累了，爸爸睡着了。妈妈只是一直默默地掉眼泪。
我不知道为什么爸爸不要跟我们一起住，也许我太坏了，也许他已经不爱我和妈妈了。
我只是希望他留下来，不要离开我们。
叔叔因为爸爸的出走，生气得对我说，“你的爸爸不会上天堂的。”
也许当我们很恨一个人的时候，都会诅咒他。
我恨我的爸爸，我恨他狠心丢下我们两母女。但是，我还是不希望他以后会下地狱。
从那天起，我的爸爸没有再回来这个家了。也许他就是想遗忘了这个家。
我和妈妈有去过天云找他，可是他不曾出来见我们。
我很生气，为什么他连我也不肯见呢？我不想再去找他了。可是妈妈还是坚持常常去探望爸爸。
家里因为爸爸的出走，陷入了经济困难。妈妈唯有去做工，但是因为学历不高，所以找工作时碰了很多钉子。我告诉自己，一定要用功读书，将来不再让妈妈那么辛苦。
那一年，我终于有了我最喜欢的洋娃娃，是爸爸还没有搬家前的一个星期给我的。
也许爸爸买这个洋娃娃给我，是因为他内疚，而不是因为他爱我。
如果得到这个洋娃娃的代价是失去爸爸，我宁愿永远活在只有纸娃娃的世界。
只是，这个世界是没有如果的。
六岁那年，我的爸爸搬去天云，他再也没有回来这个家了。
那个时候，爸爸的行李不多，留下了不少东西在家里。
其中一个是有音乐的闹钟，那首陪伴我成长的音乐就是
只可惜那个闹钟已经在爸爸离开的那个晚上被我摔坏了。
也许失去的永远是最美丽的。
每次听到这首音乐，我就会想起爸爸，那个离家出走的爸爸。
这段往事就一直埋藏在我的心中，我不会提起，因为我不想去触碰心里的那一根刺。
如果说每个人的回忆是黑色或白色，那么我的回忆一定是灰色。
那个模糊不清的灰色地带，我永远触碰不到，就好像我怎么努力也触碰不到我的幸福。
(八)
两年后，我终于明白爸爸为什么离开我们，只是我知道得太迟。
那一天，妈妈对我说，“爸爸其实很疼你的，他常说你是他的猪。”
“就是这样我才生气，把我比喻成猪。”
“你误会了，他的华文不好，你也知道的。其实，他的意思是，你是他的掌上明珠啊！他记不得整句成语，就只记得那个珠字。”
原来我的爸爸是爱我的。
我告诉妈妈，爸爸是大象，只要大象愿意回来，冰箱会让长颈鹿出来，重新接受大象的。
妈妈没有告诉我，大象愿不愿意回来，她只是问了我另外一个问题。
“惠，如果有一天森林失火了，所有的动物都死了，只有一种动物还活着，你知不知道那会是什么动物？”
“小鸟，因为小鸟飞走了。”
“不对。”
“鱼，因为鱼在水里。”
“不对。”
“人。”
“不对。”
“那是什么动物？”
“长颈鹿。”
“为什么？”
“因为它被你关进冰箱里了。”
“所以？”
“所以，大象已经死了。”
所以，大象已经死了。所以，大象已经死了。所以，大象已经死了。
妈妈的话一直重复在我脑海里。
然后，我悲哀地问妈妈，“爸爸是不是已经死了？”
妈妈的沉默和眼泪给了我这个世界上最残酷的答案。
我突然觉得我是那个冰箱里的长颈鹿，关在冰箱里，外面的世界怎么了，我都不知道。
长颈鹿在冰箱里，再也看不见大象了。
我无法在爸爸过世后，还可以见到他，那就是说我永远永远再也见不到我的爸爸了。
我永远失去了我的爸爸。
我的爸爸死了。他是死于心脏病的。
他死的时候，我并没有在他的身边，看着他离去，是我一生中最大的遗憾。
唯一没有遗憾的是我为他哭过。
人死了会去哪里？在我八岁时，我以为人死了会投胎。
我希望我是一个很有钱的人，这样我就可以找出在这个世界上，谁是在1989年4月4日4.20p.m.出生的。
我要把所有在这个时间出生的婴孩留在我身边，照顾他，爱护他一辈子。
可惜的是，当时的我不止不是有钱人，我还是一个穷人。
如果答应了一个人一件事，就必须去实行它。否则，一定会有报应的。
我答应过爸爸我一定会很乖的，我并没有做到。所以，他离开了我，是我的报应。
(九)
原来，当天纸娃娃穿的不是婚纱，而是孝衣。我真笨，怎么没想到。
妈妈说，那个大房子的家是国立医院，我们根本负担不起私立医院。那个漂亮的阿姨是护士，那个八岁的男孩是病人，亏我还说他们是坏人。
爸爸是由那两个穿白衣的医院工作人员抬回来的，他们并不是送什么货物。
爸爸出殡在第三天，那一天，我还以为爸爸睡得很熟。
爸爸是火葬的。他的骨灰放在天云。
他告诉过妈妈，人死了，就什么也没有了。
可是，我觉得人死了，他的灵魂还是存在的。只是，我们看不到而已。
我突然想起，那一次去天云的时候，有个人叫我用筷子夹起一块东西。
妈妈说，火葬后，所有的骨灰会装进一个罐子，最后将死者的头骨放在最上面。
那是我第一次用筷子，想不到夹的，竟然是爸爸的头骨。这算不算是我和爸爸的最后一次接触？
然后，我决定了。将来，我死了也要火葬。
因为我害怕那些虫咬我身上的肉。我宁愿化成灰，也不愿意腐烂。
我也终于明白爸爸出殡的那一天，为什么叔叔会告诉我，“你的爸爸不会上天堂的。”，而不是“你的爸爸以后不会上天堂的。” 。
因为爸爸已经死了。爸爸死的时候，还不是一个基督教徒。
爸爸这么好，我相信神会带领他上天堂的，即使不是天堂，也不会是地狱。
原来，死亡只是距离我们那么近，只是我们从未察觉，从未珍惜身边的一切。
知道爸爸死的那个晚上，我终于看见了爸爸。他站在楼梯口。
“爸爸，你怎么会在这里的？你不是已经死了吗？” 我诧异地问他。
“是吗？我已经死了吗？” 爸爸也感到很震惊。
“是的。” 我点点头。
“妈妈呢？” 爸爸东张西望，在寻找妈妈的影子。
“妈妈在楼下做橙汁给我们喝，你在这里等我，我下楼去拿给你喝。”
当我上楼时，爸爸已经不见了。我找遍了整个楼上，也找不到爸爸的影子。
就好像我再也找不到我的幸运和幸福。
然后，我醒了。
两年来，我每次梦见爸爸，都会责备他抛弃我们。
这一次，梦见他，我没有责备他，我只是告诉他一个残酷的事实。
妈妈说，爸爸不会再回来了，因为他已经知道他已经死了。
那是我知道我爸爸死后，第一次哭，抱着他给我的洋娃娃哭。
因为我终于知道这一次，我的爸爸永远永远都不会再回来了。
妈妈告诉我，爸爸死的时候，鼻子流了血，很辛苦的样子。他好像还有未说完的话，他是不是想见我？
爸爸的鼻子流血，不是和我很像吗？他是牵挂着我的吧。
我怎么可以恨他呢？那个爱我的爸爸，再也没有一个男人像他一样的爱我了。
他死的时候，我还以为他不要我和妈妈了，我是多么糟糕的一个人。
(十)
我终于明白我上小学一年级的时候，为什么每个小学生都是由父母带来报名的，只有我孤零零的一个人。
不是妈妈不要来，因为妈妈要做工。不是爸爸不要来，因为他已经死了。
所以，我不可以埋怨任何人。
四年级拿成绩册的那一天，妈妈见了我的老师。
回家的路上，妈妈牵着我的手，突然蹲下来问我，“你是不是很想念爸爸？”
我低下头不说话。
“你的老师告诉我，你的每一篇作文都会写你的爸爸。”
是的，我很想念他，我疯狂地将他带进我的作文中，即使那会文不对题。
那一刻，我只是紧紧的抱着妈妈。
“妈妈，爸爸现在在哪里？”
“他也许生活在另一个世界上过着快乐的生活。”
爸爸也许会快乐，可是没有我和妈妈，爸爸会幸福吗？会幸福吗？
爸爸，你会幸福吗？
我只知道没有爸爸的日子并不幸福。
我不喜欢逛街，因为我害怕看见每个人都是有爸爸妈妈，拥有一个幸福和完整的家庭。
我不喜欢别人问我“你的爸爸呢？”。
我不喜欢大家以同情的眼光看着我，然后仿佛在告诉我，“真是可怜，那么小就失去了爸爸。”
我也渴望爸爸会回来，我从来没有绝望过，不是说了这个世界是有奇迹的吗？
我渴望晚上睡觉时，爸爸在床边说故事给我听，和我一起祈祷。
我渴望爸爸再次抱起我，回到那个幸福的家。
后来，我们搬家了，我有了一个可以看见天空的窗口，也许爸爸就在天空的某一个角落。
我有好多话想和爸爸说，我很想告诉他，我很爱很爱爸爸，我还是爸爸的猪。
虽然爸爸已经不在了，可是我相信他的灵魂还是在我们的身边，守护着我和妈妈的。
我仍然相信神的存在，但是我不去教堂，也不想成为基督教徒，因为我不想上天堂。
如果我去了天堂，爸爸就会一个人，很孤独，很寂寞，无法和我在一起了。
虽然我相信爸爸是爱我的，他会希望我走对的路。
可是，我不会那么自私，我不会丢下他，我很想陪伴着他。
15年了，每当我想起我的爸爸，我都会很难过。再也没有人和我招手说再见。
我站在窗口旁，挥了挥手，向天空轻轻的说，“再见了，爸爸。”
也许有一天我们会再见的。
那个时候，我一定会接受你的身材，也不会再任性。
很久很久以后，我才知道，即使没有长颈鹿的出现，结局还是会一样。
因为大象还是会冻死在冰箱里。
而长颈鹿也会遗憾和怀念大象一辈子。
