蟑螂

又一次吓倒半死，我简直想当场晕掉，都不知道为何这一次那么厉害，可以感觉到自己全身都在抖，拼命流汗，脸色立刻变白。
怎么？我突然有种哭的感觉，那种恐惧令我抖的想哭，我看我应该挥发噩梦！
我已告诉自己了，她不是爸爸，不会起来帮我解决的，可是我还是很怕，谁来救我？！
会救我的只有爸爸，可是怎样才会让我自己不怕了？

这就是我不哭的原因，你的心里应该有些疑惑了，
很庆幸我还能保留的是眼泪，这是我觉得骄傲了！
我说过，我不会要求你什么，可是并不代表我就不可以有这样的想法，
记住，若你是被我的想法，不是被我的要求影响了你，
我们都不会再有机会了！

我们实实在在的问题，引起我们吵架的，其实就是我们太靠近太了解了。你要比较的话，看看我们以前怎么相处，看看现在我们怎样相处，就会知道都不是个大问题。

至于我和你母亲说的话，有时候你不赞同，我也已经慢慢不说了，不过至于去学校迟到的事情，我可以与想到你父母会怎样去反驳你，那就不要提了！


了解我，但却不要我持有这样的个性，这算是改变吗？
我可以偶尔当个迷糊的人吗？一点点也好，想太多是没办法改变的，可是迷糊的个性就让我偶尔好吗？

我不喜欢吵架的，你懂得，吵架让我觉得剩我一个，尤其在这个时候，没办法找谁的时候，你要来当我看看吗？你会觉得我不好当....

一直以来，你都有觉得我有在包容你吗？
那么吵架可以是你在包容我吗？

我跟你说，
在与家人起口角时，我觉得我受委屈时候，我会怎么做〉。。
妈妈-我会很大声的辩驳，回到房间大力把门关上，抱着枕头哭
爸爸-我会听着他的解释，慢慢的解释，在他面前哭不泣声，再说出我的想法，他听了再解释给我知道，说完后会叫我去洗脸。

你认为，这两种，我该用什么方式？

活着，到底是为我自己延续？还是为我爸爸而延续？

原本呆在我身边的，一个又一个的离去，
最后到底还剩下谁？

我没有可以给你们利用的价值了吗？
那你们为何要离去？

因为我不懂得这样吗？
因为我不懂得那样吗？

因为，这种感觉让我心在发痛！

希望与失望是两面的，一个具体的两面，虽然都是来自同一个具体，可是意义却是彼此反差的。
希望带来开心让人有期待的感觉，失望则是代表伤心让人感觉再也没有明天。
希望和失望就如同风水学术的阴与阳，彼此联系着，都是协和的。

某人告诉我，为何要失望？为何当做不到时要失望？这是个厌恶的口气，命令着我不可以失望，就算失望也不可以参扯到令你失望的人身上。我不能反驳，因为我还没找到可以反驳的原因，我在等待，等待着那个让我失望的人，有一天会告诉我这个原因。

那个某人又告诉我了，为何要重复？那代表我说的话不重要。我等到了，这就是我无法反驳的原因，为何我不可以失望？那代表着我这个人并不重要，所以你才可以轻易让我失望。

从我开始学会等待那一刻，我的心是空的：从我开始看清以及明白，我的心又再次被淘空。我想让你们看看，原本属于我的笑容，不是一个人的我，退缩到独自徘徊的倩影，会是怎样的一个感觉！

发什么脾气呀，多少次告诉过他，我最讨厌别人对我发脾气的，只有他一个，每次他对我发脾气的时候，我都认了，根本就不把我当一回事，还说我一直迁就婷，我最迁就的就是他了，可是别人不懂得珍惜，我也无话可说。就像你说的，你喜欢发脾气你的事，就不要惹得我，没有一次不搞到吵架的，我再几百次低声下气也没用，连我不出声的权利也不给我，还是要逼到自己不开口骂我都不行的。

火滚到，那是你的朋友，我不需要询问你的意见先吗？
我说去就去，把别人家当酒店灭？
问下你的意见好像说到我不去酱，不去就不会问你啦，
一生气起来，把身边的人都给刺伤。

正式宣布破产....
悲哀的我为何还是处理不好账目....
去redang还需要多一笔钱，妈咪给的虽然多，
其实是刚刚好的，不用我自己填数目，
可是又给其他费用霸占了，
好像死掉哦，又没有吃很贵，又没有吃很多了，
又很少出街，又只在学校吃，糟糕！

本来不该买这个礼篮的，因为我知道妈咪一定不要，也知道他要的是什么，
可是我又有想到拿给外公，所以就买了。
又是我一个人去找外公，以前还说有爸爸陪，哼！

好啦，又要开始每天记下我的花费费用了，累！

我好久没哭了，今天要好好放纵自己，
多谢今天还是我一个，
多谢昭群说了那么多她的心底话，
多谢我觉得我的压力并没有让我逼使我考得很好，
多谢兜兜转转我又忆起我的爸爸。

几个月前，我和弟弟一起回家，
然后妈妈载我们回家，
我们在路途中，
弟弟突然谈起，
为何爸爸要那么快离开，
妈妈附和，
爸爸离开了，我们就没那么好命，
不像一般人一样了。

我一直都很在乎好命这两个字，
确实不能有弱下来的时刻，
原来辛苦就在这里。

我恨自己为何不是男生，
有泪不轻弹，有苦埋心理。

这样的苦，让我快要窒息，
希望窒息...
我也只是想做个，
要哭可以哭，
要倒可以倒的人而已，
就这么简单，
可是却对我很难！

像是上帝和我们开了一个很大的玩笑，
谁说我们没有努力，
谁说我们没有尝试，
谁说我们没有受伤？

彼此都希望，在彼此的额外朋友群里，
你都能接受，都能相处得很好。
我确实的性格连我自己也不懂，
老是在怀疑我到底是否做得如此不好。

我也不知道我的朋友群里，
是否全部都是令你讨厌的，
渐渐不知为何，我没和他们在一起嬉闹，
却自个躲在study room，
真的不知道如何面对他们，
那也是我不对吗？

我很在乎你对我的朋友看法，
我不想他们讨厌你，
也不想他们误会你，
可是久了我变静了。

或许维琪很像你，让你很想去保护，
就像我....也忽略了自己....不坚强...

暂且吧...
就像当时那样，
不需要任何人同情，
如你所愿！

拥有的时候 心情有点痛
也去提早感受到寂寞
离开的时候 只听见沉默
除了沉默我还能怎么做选择

近来的我倔强了很多，
我并不是很野蛮的确定很多事情，
只是开始没有决心动摇的余地，
当害怕与担心到了极限时，
往往会让自己不自觉作出不敢相信的事情。

我不认为我是友谊处理失败者，
我很清楚那个转折点在哪里，
一旦拥有就该负上该有的责任，
点到为止每个人不一定做得到，
但走到现在我却经历了不少。

当在倔强和懦弱找不到定点的时候，
就是我无法掌控自己的时候，
我太过懦弱所有朋友都说我，
被她欺负被她牵着走被她夺走了我的自我，
我太过倔强却好像得罪全世界的人，
剩我一个了，真的剩我一个了，
为什么却不是你第一个发现，
到最后还是我剩一个？

可以了，明白了...
我知道该怎么做...

现在，只有家里人和睦相处，我才算得上开心，什么友情爱情好像都是会累人的，我讨厌这种绞缠不清。看到弟弟那么上进孝顺，看到妈咪因此开心，我也是要搞好我的成绩，这就是我唯一能不需要别人而做到的事情！

收拾无谓的难过，我知道有更重要的事情等着我~
爸爸，你看到的哦，要守护我的好运！

这次我想要去热浪岛，可是每一次我要出去，我都会得到爸爸的要求。 我不忍心从妈咪身上用钱，从前是这样，现在也一样，我也不忍心从我弟弟身上用钱，因为它做工的钱是应该给妈咪而已。 妈咪要弟弟sponser给我，我不想可是却无可奈何，不想要弟弟给妈咪的母亲节礼物，却用在我身上。我知道现在我没办法有钱，身为学生的本分，就是考到很骄傲的成绩给父母作为礼物， 所以这一次我打算拼了，想要什么就要拿什么来换取，这次的成绩一定要好，不然我去热浪岛也不能心安理得。

你很不小心打到我的脸，每一次我的解释都是枉费的，这样的误涅我都不止一次了，我只能是沉默的角色。你告诉我，多少次我要你5点起来陪我读书，多少次是我说了，看到你表情就不当一回事了，多少次是你告诉我说你爱睡，我建议你5点起身，你说要我叫你起身和陪你起身的，我从没要你5点起身陪我，每一次你叫我陪你，我都是有起身陪你再顺便做我东西，原来我做到这样是不够的，原来我认为对朋友的好，对你是多余的。

一个人，我什么时候不是一个人，从你告诉我为何不能一个人开始，我又开始过回一个人的生活，你懂吗？当你告诉我，你不想一个人的时候（不要问我你什么时候说过，就是说过很多次，我才放在心上的时候），我也很想告诉你，我不敢在你面前说这句，是你告诉我为何不能一个人的。

多久没让自己哭了，因为都是我在包容忍耐，不让我们之间有争执，我这样做又不对吗？这些话我通通是不会说出来的，所谓的体谅不是说出来的，因为我做得出，这些话我都会保留在心，我会有这样的想法，你也会的，为何要说出来让我们都难堪。

够了，眼泪算什么，对于我而言，还有什么重要的事情，我只是在还恩，父母的恩，你的恩.....

答应过自己的一定要做到......
曾说过上个学期若过了2.0，就要保证这个学期的scient for building要拿到A，虽然把握不大有，可是在进行努力当中，至少每个学期都能带着至少一个A过！

加油，一个月而已，
相信自己，拼吧！

最近好像是多事之秋，心里背负着一些小事，但压力使他变得更重，有点吃不消的感觉。要一点点述说，可是却难以想起，惟有借着一事接一事，慢慢带出。

友情篇

有点害怕纠纷找上我，平时待人总会保留一段距离，见面一声招呼够了，询问总是围绕学业，别人私事并不八卦，幽默搞笑止于过分，高兴伤心愿意倾听，自个私事说说就算，出街娱乐自动配合，待人处事一视同仁。

承认自己不曾过分，小时候爱玩，但长大了总会有改观，不多不少有点阴影，容易把深刻那两件事情牵扯在一起。今天，我到学校后，就独自温习，或许做数学是我最快乐的事情，所以我愿意翘掉国语，与其无奈的过那两小时，倒不如快乐的完成scient for building。有这个可能碧云已经没事了，可是我会是沉默那个，我不会和她翻脸，可是我会禁止自己有所有人一段距离。现在的我不需要什么，只想学业尽快赶上，不知道是我不懂得处理还是我是个失败者，既然我对于友情的处理方式那么不通晓，那我干脆不触碰任何友情问题。适量的友谊够了，我是个满足的人，即使我拥有的只有一个两个，那我不会再要求，无论到天涯海角，那一个两个不在，我也可以孤身行走。就如同娴说过的，以后我还是一个人比较好，哈哈....我有自个一番意思，但我会获益良多。

家庭篇

首先，很感谢昭群的母亲对我很好，也很抱歉我母亲对他母亲说过的话，我不能责备我母亲，因为她有她的想法，所以我愿意当作是我的错。我并没有白白接受昭群母亲的好，我把她给于的好当作是一种责任，我有看着昭群，尽量帮她她要我做的事情，这就是我对他比自己还要好的原因，如果你问我，如果昭群的母亲不是对我像现在那么好，我还会对昭群那么好吗，我就无法回答，因为事实上实际上只有，现在的我对她比对所有人好，无论她是否在乎这份好。至于我母亲，我很体谅她无法为我做的事情，因为我是这个家的一份子，所以我懂。其他人不知道，也没关系，我不会因为我母亲，而拖累到其他人，其他对我好的人，所以我能做到的是，把自己给拖累。至于谢谢昭群，实际上应该写在友谊篇的，可是却与上面的表达不一致。如果我不是和昭群住在一起，我会在pandan indah居住，会过着很平淡的生活，或许把自己封闭在小小的房间里。或许有时对你来说会是一种厌倦，任何节日度过总是只有我，但我也无所谓啦，跟每个人相处总是要珍惜每分每秒，因为下一秒将会是未知数，无法预言接下来发生的事。也很感谢你的臭脾气和怀性格让我包容一个人的心扩大了，以后对我也很有帮助。你的生日我也尽力了，还好你有一班朋友，不然我也无法给到任何惊喜于你，最后一句，好好珍惜别人对你的好，要接受不要奢求，要感恩不要抱怨，要相信你所得到的，是有一定的代价的，真的想要的话，就要拿出你的代价来争取，不要吝于付出却贪于得到。

心情乱得很，一直挣扎着想要平静，想要在这短短最后的三个星期，把我该完成得都做得好好，心里除了压着功课上的烦恼，许多不踏实的未来，一段借来的读书旅程，还有父母已付出的期望，直觉告诉我，只要这条路带我顺顺的走过，我可以开始投入进去，投入到一切都做到你们想要得，也或许我所要得。

还好，真得还好我的被借来的路程，没有被截停，我不想妈咪因为我的学业与金钱上的调动而奔波烦恼，我知道这是我自己可以处理到的，也想让自己确定真得可以称得上独立。

我真得不懂要怎样平静，或许让我写下所有平时看不出也不表露的情绪，可以让自己松懈，不停的让自己适应为自己而编的方式，生活方式，相处方式与读书方式，让自己太辛苦了，现在连写blog的时间，我都觉得太浪费的，我该有自己该做的，照着走就是了，应该是还差一点点，不想错失那一点点。

本来呢，我不想写下任何的情绪变化，我宁愿去看看故事，让自己保持活力，写blog又是给机会自己软弱到下，我暂时很不想，乘着我还保有那么一点点动力，可以维持到下一个休息站的。听着北极星的眼泪，会是很好的开头，很多事情都可以写出来了，可是我反反复复得听着，却被活力压下了所有，还不是时候，还不是动笔的时候，现在我眼前的只有一大堆resit 考卷，不是没有心情，只是没有必要。

告诉自己要懂得衡量什么是重要的，一定要做到自己承诺的，没有什么事情是能完全兼顾的不出差错的。是时候打起精神了，该做我需做的了！

揭开一直以来的不解

看上去，连昭群都发现我对大威的不满，可能不只是单单他的个性，再深入一点就关系到我不想去思考回的回忆，使得我感到很恶心却又无奈的在脑海里翻腾那记忆。
我很想把那段回忆，留在这边...就这样，或许就难受不再有，不再有讨厌昭群的同时，也在狠狠地恨自己。很讨厌自己无法作出任何想法时，就把无奈推给懂自己的人，可是为何又让我在昭群身上看到自己，在大威身上看到李耀光这个人....

他是个很不错的朋友，在我们彼此都当彼此是朋友的时候； 可能是我的好奇心吧，也可能在考验自己对心理问题的处理方式，我向他询问很多东西，也凭着自己的一套解说，试着为他解答一些他看不到的事情，可能就这样出事了。

我听过他太多东西了，家人，朋友，情人还有他本身的个性，可是我对于他的，却只是保留保留再保留，或许我只是想当个倾听者，或许我更本不想给认识我的人，知道更多关于我的事情。当时我看得书不多，也对爱情没有太大的期许，淡淡的喜欢着英鹏，已经是我最大的limit了，就让它围绕在自己心里好了。

也可能是我的错，错误的表现，错误的回馈。他是唯一一个，让我可以说很多话的人，把自己的想法看法说出来，比一般的朋友还要多。当然，我也很自在，可以和他聊很多，我和朋友们都没聊过的想法。对他，也逐渐产生一种依赖，虽然我不知道这化学作用到最后会变得怎样，可是我凭着自己的感觉而走，我很喜欢他这个朋友，单单是朋友。

我可以和他天天通电话，不开心或开心找他说一番，可以天天sms，闲聊着彼此在做什么，可以天天上网聊，东南西北胡扯到天亮，甚至我觉得自己有点越位，我不知道这是否爱情，我在思索着，可是我要不到答案，因为在那同时，我好像喜欢我的干哥和英鹏，我不知道爱情，但我知道我是个专一的人，或许他们其中会只是我欣赏而已，我也不想去想，也没告诉任何人就为自己解决。

昨晚听到昭群说到大威，我就莫名不舒服，虽然我不懂不舒服何来，可是我压抑着，因为这并没有给我带来困扰，我只能静静不出声。当他说到，想有个朋友叫自己起床，我的记忆好像再度刷新，回到我曾做过的事情。

那一天下午，放学回来后很累，洗了藻躺在床上懒洋洋的，准备读书却很爱睡，和着他sms闲聊，可是眼皮越来越沉重，朦朦胧胧之间就答应他，先睡一回，他再打电话叫我起床。就这样吧，我的刚睡醒的声音和说话方式，就像昨晚昭群通电话时一样，令现在的我顶不顺当时的自己。

我陷在把他只是当朋友的这句话里，突然觉得过去的事，尤其是这件事，不堪一提....在那个时候开始，我可以肯定的是，他让我把我对爱情的态度转变了，可惜不是好的...