离家出走

当你自己一个人，只带着钥匙，没带钱包和电话，走出你的住处时，你会发现你比平时无助，因为没有任何一方，可以让自己容身。

为何我要这样子，我想让自己能够冷静思考，走在自己不熟悉的地方，坐在自己不熟悉的地方，感觉很混乱，混乱到我是否能让自己冷静下来，冷静下来去思考，昭群写得部落格.....

许多话我真的不敢和昭群说，可是看了这个部落格，我依然不想说，我选择让自己失忆，让自己逃避这些会让人受到伤害的话，即使......容易受伤的我，依然存在，可是我就得压抑自己作出伤害人的行为。

慢慢得去习惯了，一次次的争吵后，学会忍着眼泪，学会试着改变，学会慢慢改变，每一次的问题都不同，我每一次还是照着程序去做，当自己提出质疑，就代表着问题依然存在，不质疑，改变就是了，问题完了就再来，只要问题是源于我身上，我就能解决，我一直都那么相信！

这一次，问题又出现了，只是....源于我身上吗？我质疑了，代表着我哭了，压抑不住了，问题依然存在了！

考试

快要考试了，我的assinment已慢慢赶到尾声了，第一个semester快完了！

心理测验

你的性格多變，喜歡新奇而有變化的事物，不安於現狀，喜歡旅行，其實你是個十分認真的人，儘管往往表現出無所謂或裝瘋賣傻的行為。對於規範並不會完全遵守甚至會勇於提出質疑，不喜歡成為眾人目光之所在，但還是會願意對團體貢獻出自己最大的力量！你往往不必過度追求或注意，身旁就有很多的異性朋友，通常大夥兒就像哥兒們似的混的很熟，真正的愛情反而不易遇得，好奇性高的個性讓你往往能冷靜的做下判斷與思考，但是要注意呦！一但遇到心有所屬者，一定要定下心來認真經營，男孩子也是和女生一樣執著而在乎的呢！^^

一直都那么的傻,太让自己失望了

我一直都相信你，认为你所有事情都会做得比我好，可是我不愿失望。昨天，我真的乖乖读书，虽然我知道这是临时抱佛脚，可是我的问题就出在英文，看到这方面好的朋友，无论做什么都比我们轻易。

我不希望指责昭群，我该做的提醒已经做了，剩下的只好靠她自己。不知不觉为他想到远远了，她可以考到很好的，她可以做到我做不到的事，例如出国深造，也不愿说自己做不到，这样只会给个空希望自己，可是我的路已经封闭了很多条，只剩....

所以才会失望，因为如果我真的是她，我会利用我的天赋尽力去做。

到这一刻这一秒还是相信，不要给借口自己了。我没有迷失在freedom生活中，因为我早在八百年前已经过厌这样的生活。

即使我是不高兴，还是无法改变你内心的想法，原来我是无法令你改变的朋友，这是真正失望的！

唯一的星期六

不想去吃，不要去吃，就是不去....快饿扁了，可是我就是不要出去买东西吃啦！这一天无聊啦，好多时间哦，可是却懒惰干些什么，花了半天的时间收拾了，看看房间，收拾那么干净干什么，因为我会有种怪怪的感觉，房间很空，没有生气....我每一次在自己的家也是一样，当我把房间收拾得干干净净后，就会有很失落的感觉，很静没生气只听到风扇的转动声，我就会很失落很失落.....每一次每一次，我收拾房间都会把房间的摆设改变，爸爸经过我的房间，一定会笑我....每一次我都和爸爸抢厕所，然后他就会躺在我的床上，等我洗澡出来，因为都是我抢赢....好像慢慢才想起那回忆，我好像快要遗忘掉所有，这是我不愿的....

真正的assignment

上课那么久，终于画了我们应该画的东西了，心情有少少的爽，可是......由于不够时间完成，所以心思只用了一些，耐心不大有，我的第一份作品败了.....

不说的会是和平的

今天情绪出现问题，真的是太累太累了，我的所有所有胡言乱语出现出来了！不该说的话，也无端端向昭群那边发射了，希望没射中她，只是擦身而过！我在忍耐，可是就无缘无故心痛起来了，因为硬撑着眼泪不能掉，眼泪已经累积了不少，要趁他不在偷偷给流光，不然他会认为是她害的！

虽然我来到这边认识了好多好多另类的朋友，生活上还是让昭群生气，被她挨骂，可是我还是死死的要和昭群相处。无论和谁，和哪一个朋友，我一定会提起昭群的，因为不会和朋友聊其他人的八卦。一时在学校，会和碧云抱怨昭群的不是，可是就是会好奇怪哦，当别人开始评论起昭群的不是时，我就是会一直帮着昭群说好话，因为坏话只有我才可以说，其他人的我不愿去听，呵呵！

我真的不懂我是否有做过什么让昭群受到伤害的，也很害怕这事会发生，虽然我害怕受到伤害，但是我不会希望自己会因此伤害到好朋友。

班上的朋友

开始会很羡慕昭群那么快就融入他们班上的朋友，这样每一次她出去，我都得乖乖一个人在家，那样子的感觉我很不喜欢。我又是经常离队的，班上的朋友没什么参，所以很难想象我跟朋友出去的机会（除了和昭群）。

今天昭群和朋友出去咯，本来是有点纳闷，因为我感觉到自己好像会让自己更加的孤僻了，慢慢就不让自己走出自己的范围。但是哦，全班朋友说要去吃火锅咧，我打死也要去的咯，我不用自己一个在家，在我的范围内不是只有昭群了！昭群有一天也是会离开我的视线里，很难以去想象如果我的生活上缺少了他，因为我是个很专一的人，对于一件事物一个人，只要我认定是它的话，将会没有人能代替它的位置，这是优点也是缺点，所以永远也不让自己把所有的感情放下去，只要万一我会感觉到痛苦万分！

迟到了

今天也不算很迟啦，只是数学没做完，我竟然让自己安心得去睡，太不像话了！以后我再也不要这样了，明明知道自己会做，明明知道自己只是需要时间，明明我就不该看戏，明明我就该一天到晚做功课温习，不能娱乐什么也不能的，可使自己能做到的确实没几样！

好多好多科目，都是在自己一般一般会之下，我还是找不到目标，每温习了一科，我都不知道终点到了没，这样的我每一天我都过得很苦，很盲目的在过，尤其每次和昭群吵架后，特别难过....
因为她是我忘了辛苦的根源，也是增加我的辛苦的根源。

让我停下来去思考我的辛苦的时间少得可怜，我只能在和昭群吵架后冷静下来思考的同时，回想到自己的辛苦，苦上加苦....其余的时间，已被忙碌吞噬，没有多余的时间让我喊苦！

进不了厨房，出不了厅堂 2

猜是什么？

汤捞饭？

是粥，想不到吧！

午餐就打包斋饭吃，因为不想弄！胃很不舒服，晚餐就计划吃些清淡的！

晚餐的就是煮粥，买了包装粥回来煮！一些还顺利，跟着包装的指示做，只是水多加了一些，饭有少许不熟，还是把它当汤捞饭吃完了！

进不了厨房，出不了厅堂 1

这两天的时间，包括星期六的晚餐和星期日的早餐和晚餐，都是我一手包办的，可是却煮不了什么好吃的来！平时昭群在，无论是煮面，煮蘑菇汤，火锅，蛋治面包，马铃薯泥，都是他帮我解决的，他不在的当时，我相信我是可以的，可是事实却摆在我眼前，我不可以。

不懂为什么，我有个那么会煮东西的爸爸和好朋友，可是我自己却一点也传授不了他们的技能，最大的问题是怕油还有味觉不灵敏，我不会分什么东西好吃和不好吃，就连煎个蛋我都会跳到远远去先。

星期六的晚餐，昭群走之前叮咛我，要怎么做马铃薯泥，听是容易，做起来很难下。开始动手，先吃了两片面包耐住肚子饿），马铃薯滚了好久，有点不耐烦了，就有耐性的等下去，先煮面吃先，面好少，浆料不会弄平均（干捞面），又咸又辣的，还是勉强吃下去（肚子饿了）。吃完还不饱，用叉子刺刺马铃薯，看看是否熟透，刺穿了，应该好了！剥开了皮，要捏成泥状的，好难哦，原来外表熟了，里边还没列，气死我了，还是硬硬去按散它，最后累了.....算了，淋上美味滋吃咯，好难吞唷，吃了几口，受不了啦，倒掉算了...

结论：吃了拉肚子，胃不舒服，吐了所吃的一些，肚子空空-----睡觉

星期天早餐，还是吃了两片面包，再弄马铃薯泥吃，我就不相信我不行。这次我要等久一点，应该会滚熟那马铃薯的！结果，还是有少少不熟啦，勉强还可以吃完！

下乡感言

好喜欢他们那么投入的去演绎戏剧，很真实！

对于这个学会，我的感觉是好奇吧，很想去尝试但是又好像害怕一些事情，有种想离又离不开的感觉！我知道可以让我学习到很多，可是就好像被什么阻扰着，一大把年纪了，想趁着还有机会，让自己投入社团看看！

空间

让自己睡到好迟好迟，昭群不在，不会发生一起来就和他吵架的情景，可是功课还没做好，头在痛...不知道是不是不该让自己睡那么迟没有，吃了药继续做功课，头疼好了些，觉得自己应该有少许依赖药物！

昨晚梦见好多奇奇怪怪的东西，记忆很零碎，想得起的只有爸爸，一个自己喜欢的人（事实也看不清他的脸），可是他却有了他喜欢的人，但是咧他喜欢的人却离他而去！有少许不一样的感觉，可以体会到一些感觉！

昨天昭群很凶，应该是很久没看过他这样了，我吓傻了，他的眼神很恐怖，我在想丫，他这样的眼神不应该对我的，感觉很受伤。所以我才会梦见我爸爸，对他哭泣很久，因为爸爸也是会有这样的眼神，就在和妈咪吵架的时候，让我很想躲在被单里，我可以感觉到自己在战抖，尽量让自己压抑这样的感觉，因为这是已成了过去对父母的阴影！

一些性格我是从小就会这样了，我不是不愿改，而是我需要很慢很慢，再得到我内心的许久的挣扎，我不知道你是完全不能容忍还是怎样，一些时候我真地接受不了，真的就是这样，你就在容忍我，这是我希望的，因为我会让自己慢慢的想！我会有并发症，一件不愉快的时候，会引发其它不开心的事情，我会崩溃，我会傻去，脑袋会很乱，不知道该怎样，很多东西想，可是不是一个一个去想，而是合在一起想！

我说这些不是要你怎样，只是希望你能再多再多包容我！

岁月如歌

应该快要到考试的日子了，要努力点咯，只是无论如何，都勤劳不起来，什么原因呢？

哦，太多诱惑了，这两天要拼咯.....

我的丰富晚餐，还是家里的饭好吃，妈咪还给了我一个鸭腿，我的最爱.....

要努力咯，加油~

世界在旋转

下午练琴很爽一下，很想很想学，可是呢....还是别想那么多，等待机会与时间！这个星期六与星期天，我要好好安排我的读书时间了，我必须要追上课程！希望搬家成功，因为一直下去也不是办法！

绞痛的内心

我第一次，今年的第一次发那么大的脾气，比平时的不应该还要不应该了，很难受！为何我会突然间这样的？刚睡醒+最近压力很大+昭群的态度=发神经了...

我又把她弄哭了，为何哭的不是我，这样只有我自己难受就好了，害自己的好朋友难受，很内疚很不应该，我不可以再犯了，我不可以对她发脾气，不可以那样的态度对她.....很对不起她....

渗透过的心

昨天晚上很早就睡了，我看着昭群睡觉的模样，还有一直翻来覆去的动作，就不让自己继续做下去了，本来以为他五点半起身，可是我醒了但他还没有，又不忍心开灯做我东西，就只好睡下去。

我都说过了，也思考过了，他会捱不了多久的，知道她会开始睡眠不足了，知道她会想不到法子解决的。很多事情都希望她能做到，可是我不能要求，所以也不能说出来，可以做的只是礼让。如果他所说的影响，除了睡眠以外，也影响了学习的进度，那最好的方法就是我们该分开来住，这是我不愿说出的，因为我认为我们还不至于那么大的问题，影响了对方，所以真的有少许影响而已，不是要想办法去怎样做，而是试着改变自己的生活方式。

我知道我无法那么快要求昭群改变他的生活方式，可是如果不试着这样做，我们都会很辛苦。我也很希望可以快快把功课赶完，可是不是有些时候要做就能做的，就好像昭群还会打机，看youtube，看杂志，时间就是不知不觉之间溜了。我一旦精神了，就会无止尽得把功课给处理完，不会理现在是什么时间，我知道这样子很影响昭群睡觉的时间，我要试着改了！

我很想问昭群，一定要睡8个小时吗？其实这也不是关键题，他真的能11点睡6点醒吗？为何那么方程式的？我也不知道啦，总之它要这样做，我就会慢慢配合他的时间。或许她安排的一些时间表不大正确，但是就随她得了，我只想做好我本分就好了！

尽在眼神中

这几天好像很多事情发生，可是我都没有办法把我的内心的话写出来，太多太多阻扰了！原来我把帐打理至清清楚楚，是多么难得事情，所以我不敢读会计，自己本身的帐都无法弄清楚，以后如何有让人信任的心！雪球好像会越滚越大，我不想卷入，我只是想安心读我的书，我只是想有人可以帮我安排一些事情，我不想烦！

为何从小开始，就让我有种可以自个儿做决定的权利，直到现在还是让我去思考所有，很疲惫啦，就连哭也不行，内心已经不允许，让自己盲目的掉眼泪，因为这是毫无作用！

这几个礼拜压力好大哦，assignment一大堆，功课一大堆,该复习的一大堆，就连下乡的也来，原本想不理的，可是每当一个人提出他的利与弊，我就觉得心里很不好过，为何我要那么辛苦，想睡又不能。功课不会做，当我问昭群时，感觉到他好像认为我不该问他，该自己做完全部，可是不会就要问呀，因为除了她我就不知道我可以问谁了，这样的陌生多么让人恐惧！

我好像发觉到昭群，他早上起来后较容易动怒，可是我除了不出声之外，就只好静静的.我不明白这样子，会让他有时候觉得我在发脾气！他说得很对，可是我暂时不想思考我和他之间的问题，就让我先试着改变某些事情！

三千发丝，随风而散

好清爽哦，每一次剪头发就好像放下了一个包袱，好轻松...

讨厌的是，头发好快长哦，不到一个月又恢复成鬼样了！

爱情之价值观

无论我怎样去看待别人的爱情，总觉得是个很无聊的游戏，双方幼稚的行为以及心态，让我感到这只不过是一场交易！我知道这是我不该有的想法，我的想法已经介于超出我年龄的思想，不容纳入我的视觉观里！

每一次，当我在看待可欣的爱情，我都有着和他同样的想法，认同她所有的一切，可能是他的认真与执着，让我觉得我也是和他一样类型的。

TT NIGHT

第一次参加这样的活动，感到很新鲜，而且要穿得很庄重，很好玩。看到他们的活动，在比起自己以前搞的，真是小巫见大巫，可是若还要我再次搞这类型的活动，我也会很愿意的，因为很享受努力辛苦来的结果。