和一个会因为你而感到内疚的朋友一起，
和一个什么都不知道的朋友一起，
哪一个比较开心？

所谓的单纯与想太多就是这样....

明天是清明了，要去拜爸爸，
两年没有看到爸爸了，
要问自己，还习惯吗？

不习惯，我还是期待一天他会出现在我家，
或许时空可以倒流，只要愿意失去，
有时失去的会比得到的来的珍贵，
但没说得到的就一定比不上失去的。

我很想唱k和看戏，我在压抑着，认为或许没那么想的情绪，
可是考完时候，要做的第一件事，就是和大伙去溜冰，
或许想到昭群跌倒的那一刻，可以化解我此刻的无奈，
希望可以撑到那时候！

有时很奇怪，不是说没有秘密的吗？
你让我觉得，我像是那种问很多的人，
那一种凡事都要管的人。

我讨厌自己无端端受委屈了，
讨厌自己再次开口说话了。

那一篇文章，我必须收藏起来，永永远远记牢。 所有不肯承认的事实，都一次过说出来，令我感觉很难受至今，也把感觉溢出来，带出了属于我的懦弱。我好久都没懦弱了，我真得不知道怎样收回，自己又被感觉捆住了，还是那句，谁可以给我问怎么办？

想起伤害想起痛苦的所有事，以至把泪都给逼出来，让那根刺牢牢的插进心中，让难过的一切事情化成白雾绕着脑海，让自己成为恨的不在乎的人，让自己麻木起来。再次为自己添加一条伤痕，永远记牢，没有人的保护，我还有我！

这几天好像发生很多事情，或许一星期一星期酱子过去，我又到了要搏杀的时候了。昭群的妹妹的事情，给我带来了有不少想法，可是太多太多事情了，不是我能明白得了，尤其我每每面对一些事情，都是抱着人性本善，苦衷由此生来的想法。

那么久了，我还是没有找到半个人可以让我思念，除了爸爸。还是走不出还是吝啬于付出，总会想到值不值得，其实心里已经有着被肯定了的答案。听着昭群说想念威威，很为清盛不值，或许他们两个就是没有关系，可是若喜欢一个人，不是一味的吗？为了一个，不清楚是否喜欢自己的人，又要拿着一些情话来玩弄之间的关系，这算什么？那一个人本身，早在前年就想断了，如果后悔的话，凭什么当初又要硬扯断这段关系，现在又是一幅后悔想要回的心态，吊儿郎当的性格，使我换成是我的话，燃起了报复的心火。其实我对爱情所剩的憧憬不多了，我可以容忍不负责任当儿戏的断掉，也可以忍耐后悔想再续前缘，可是绝不容许吊儿郎当，以一个人性格来玩弄感情，真的经历过了解过，就正正式式洒脱一点，不要把别人当作新对象，自己以前做过什么自己明白，能后悔的机会不是说有就有，不要把别人当作是扯线的公仔，无聊时就玩玩而已，这样子都看不见的狐狸尾巴，无知少女才会受骗。宁愿暗恋一个认为永远都不可能喜欢自己的人，都不要做爱情的奴隶！

在乎一个人，好吗？
在乎一个人时，你会变得好象小孩子一样，
很容易哭，很容易伤心，很容易开心，心情反反复复。
小孩子，被骂了一句就会哭，获赠一粒糖果会笑。
大概就是如此吧？
在乎一个人时，他的随便一个举动，对你的随便一个态度，
甚至随意的一句话，随意的一个想法，
都会左右你的心情。
这样好吗？每一个人都会有在乎的人。
要如何避免自己的心情超越掌控之中呢？
有两个方法。
一，你在乎的人变得很在乎你。
二，你变得不在乎你在乎的人。
既然没有办法让他在乎你，那你就只好选择方法二。
有舍才有得。你能吗？

有时，我还真的受够了你。
你不觉得你很自私、很无理取闹的吗？
你就不能为别人想一想吗？
想想，易地而处，你的感想会如何？
我心情不差时，或许，我还能忍一忍你，
不过，现在的我不能！
很抱歉！
你已经不是第一次了！
成千上万的次数。。。
人的忍耐度是有限的。
也许你会说，我也是这样的。
好！我承认！
可是，为什么，
为什么你就不能有时也忍一忍我？
神又是你，鬼又是你。
天知道，曾经，因为你的无理取闹和自私，
我被伤得有多深。

从哓盈得blog copy过来的，
可以感觉到的事，
她在宣泄和很无奈，
如果我成了她，
我会比较担心朋友看到的心底话，
因为人的无意及无心可以伤害很多人，
假设我已经是那个受害者，
而我知道写出这心底话，会令让我受伤害得人，
和我一样受到伤害，我宁愿忘掉这心底话。
有什么难过的过，看着自己在乎的人受伤害，
即使自己已经被伤害了千几百次！

或许该承认的是我，虽然得到好朋友这称号，可是里头的可什么都不是，要这样想才不会累吗？一段时间，我一直直的去回忆以前，以前那快乐没争吵的时光，可是回忆越多，当我每一次受伤害的时候更痛苦。所以，我很累去回忆了，就让它埋没在我的脑海里，不要去发掘它。

我常要自己不要去承认的，不要去承认好朋友这头衔，或许她是给得到，但却无法做得到，可能她在很努力的去做，很用心的付出的，只是不是每件事情都那么顺利的，得到着头衔我竟然是莫名的开心，无论你是否有做到，是否能做到。

我回收付出是对的，这样你就不会对我产生愧疚，太多的付出你不会再也负荷不了，我减少我的眼泪，你减少你的不知所措。如果痛苦的回忆是比快乐的回忆还要多的话，为何我们还要坚持下去，就由一方承受完所有的执着与眼泪，带走不好的，继续累计快乐的回忆，不好吗？我很愿意做承受所有的那一方....

今天好像发生很多事，可是却又好像没什么，有的时候我确实想我自己想多一点，可是我却累得不想说话。昭的表情告诉我，我做得很不对，我不应该是不说话的，就好比如我开始在想，或许我就不该喜欢蓝色，不该喜欢雨天，不该内向…那样的话，我和昭群会永远没有争执，在她面前的我就该带着笑容，一个没有烦恼，没有眼泪，没有伤心，没有脾气的女生。我不懂得伪装自己，只能伪装这表面的事情，如果这是好事，我会尝试这样下去。
翠娴和祯婷今天吵架了，因为很小的一件事情，祯婷很讨厌别人放飞机，结果翠娴做了，所以祯婷激动到哭，可能他真的在乎吧，在乎一个人会被那人气到哭，这是我明白的。我就只好安慰翠娴，她也是激动啦，告诉自己不参任何人最好，看来他经历过一段不愉快的事情，所以我懂她，我也一样...
之后我们去吃东西，她一个人在canteen2吃，不懂为何我开始懂她的感觉，懂她不去的感觉，懂他会在那边想什么的感觉，可是我没陪她，想让她想清楚一件事情，不要重复我以前犯下的。之后，我就和他们出去了。在不知道聊到什么，他们告诉我，我很在乎昭的想法，两个要好的朋友，但是一边势力大，一边则势力小，碧云很羡慕我们的友谊，或许羡慕我很看重昭。我只能说，我付出得的友谊，或许比昭多很多，多到别人都看在眼里，多到任由她随时都可以发我脾气，我都会告诉自己是她负荷不到。真得太多了，我在逐渐回收，回收多余的付出，遮掩不必要的情绪，直到我的付出止于我们刚相识的时候。我不知道要多就时间，只是觉得如果昭要和我比较回收，她永远会比我快，就像我们的步伐，永远的一段距离，她永远在我的前方。

比好朋友...多一点点，属于我们的那不同一点

“比好朋友多一点点”，这一本书在我刚买的时候，看第一眼我就喜欢上，心里在想着，或许这本书能描写出，我和昭群之间的友情，比一般的深，却不是别人口中的不正常。虽然嘴巴上不在意，可是心里会探讨着答案，有时会因为别人的误会而沾沾自喜，因为这是属于我们俩的秘密，若干年后，即使我们分开了，可能会因这秘密而唤想起这段回忆，当年不平凡的友谊。我总努力的把一切美好的事情，深深的刻在脑海里，每一段经历都是独特的，每一个位置都是特别的。
小时候，经常看书或听到一些前辈说，友谊到了那一段时期，就变得不值得了，是变得不值得自己去付出。可是，我只要想到，那我在那段时期之前所得到的友谊，让它维持50年不变就行了，或许最难控制的还是人的心，“它”会不小心改变….长大了，说的话如果不经过深思熟虑，会被人笑成是天真，幼稚….最近昭群和婷的事情，让我又有了一些想法，没关系的想法。
我们当初是因为什么，才让不同个性的我们，串合在一起有了友谊的关联呢？林昭群，脾气火爆，可是却因为天真傻傻的想法，缓和了她的个性，林佩婷，看似傻傻爱经常睡觉，对武侠小说着迷，说起人生道理来，可以让人重新振作，陈清桂，很努力想把自己的个性形成一个谜，却也忍不住把谜底告诉她们俩。别人都说，同性相拆，异性相吸，差天与地吧，有着一物治一物的三角关系，我经常指指点点昭群，昭群就指点佩婷，我就附和佩婷，这样的循环原理，就这样撮合了我们三个。
我想要表达的，并不是过往的回忆，而是经过从前的我们，现在又变得怎么样了。在我们很努力想恢复，过往的得那一段时光时，我们三个却又同时间抱着什么样的想法。在我们一而再的被婉拒时，是否有在乎到对方的失望与痛心。每每一个行为，都代表着同样的希望，希望还是和以前一样。出处是相同的，可是结果会是坏了大家的兴致；生气是在乎的表现，可是过多会带来僵持了那段关系；原谅是包容的一种，可是久而久之会麻木了彼此的默契。
信任会存在我们之间多久，还是打破我们的信任，就是距离与时间？今夜的我，特别多想法，很想告诉一个人，很想像从前那样，按按手机把想法传送出去，可是好像距离和时间，真得让感觉不同了。
佩婷变了？变得只把她的老公放在第一位了？我有时闭上眼睛，想想我是她…{我是我，承诺了就是了，即使老公和爸爸的个性一样，也使我很讨厌，可是是我肯定了这段感情，这是一种责任，不是对爱情当游戏，还是会真心付出；身不由己，在这里还剩余的，只有清桂，昭群，还有老公的陪伴吧！或许在他们眼中，看似我把老公排第一，可是我与他们相处这几年，胜于老公对于我的了解，也很希望他们的明白。}我在用心的感受，佩婷的想法，并不是想要让自己好过，或为她说好的话，我很想证明这几年时间的相处，并不是白白过的，了解是一定的，少许也好。我们都知道她的个性，并不质疑她做的决定与选择，这样才是肯定她自己；我还在想，即使知道自己的朋友把情人看得比自己重，那又能怎样，有时显示出来也好过，她很难为拼命的掩饰，也对于看得出也得装不懂的自己难受。
林昭群，我感觉她是改变了，佩婷也说她改变了，我不知道我们俩的想法是否一样，我不敢说因为我对昭群的友谊很深，会胜过对于佩婷的，可是并不会差很远，在去年年头我才开始，把对于昭群的信任，分了一半给佩婷。我有在想，以前的昭群，在我们刚相识的时候，是否有对我伪装过？或许我认定了以前的那个你，就不大习惯现在的你，即使伪装的真正意思，是怕我受伤害还是怕你自己受伤害，我也分不清了。不懂，为何现在的我们那么复杂，复杂不是在朋友之前的出卖与猜疑，而是你我也分不清，属于你我之前的默契逐渐流失。有发现我的改变吗？并不是我自己去改变的，而是因为你们两个我才改变的，我相信了你们，也认同你们说了我须改变的话。我常告诉自己，若我所拥有的友情，和别人一样，枯燥无味，也不值得我牢牢记在脑海中，所以有时会很庆幸，独一无二的还在我心上，平凡的我有着不平凡的际遇，至少我是那么认为。
陈清桂，很多话我从来就不曾说出，因为单靠语言表达不出，可是我也试过很实实在在的说，可是换来的确实不值一说，和我想象的完全一样。我很想把全部写完下来，写得当时很满意，看久了很厌恶，好像不值一看，删掉又不舍得，这样的矛盾心情，让我让自己减少了写下感觉。我很羡慕昭群可以在不愉快时，吐吐就忘了，可是优柔寡断的我，为别人担心却又会为自己担心，担心话过重伤害别人，过轻别人得不到那意思，担心别人的反应，担心别人的态度，担心别人的话虽不重，可是却又不小心伤害了自己。有时觉得做人很烦，为何我那么想太多，原来拥有太多也是一个负担，所以当我明白这道理之后，我很小心的在处理，感情的支出和接受。原来以前的我那么开心，并不是结识了昭群后变得不开心，而是我当时不会去想这些事情，我就是很迟才懂得思考。 写到这里，突然有种感觉，像是慢慢偏离了主题，参杂了一点点的私人感情和一些主见的想法。收音机播了几首动听的歌曲，很快的心中的结解了，最大的关键或许就是和昭群小聊了一下，我们很少机会平静的聊天，或许是隔着电话筒的我们，忘记了一些过于执着的事情