发现和翠娴的感情进展得很好，一种说不出的感觉，或许比碧云多一点的是，在只有剩下我和她的时候，我们还是有话说，搞搞笑又认认真。在我们放rest的时候，她就过来找我，和我说很多话，然后我就陪她去厕所，一路上说说笑笑的，还说起她喜欢的男生，然后我们就会哈哈大笑，像是回到小学那段时光，一种小学生单恋的过程，害羞不敢直望，却又每天寻找那人的背影。

我就让这段关系止于这边，不会像要任何一方再度前进，拥有适当的距离，这样大家都不会受伤害。现在的感觉大家都很舒适，每天到学校和她一起说说闹闹的，让我即使在这段生活过程中，感到伤心失望也好，也可以很快的掩盖过！

好冷好冷，在图书馆里不久，又开始冷冷了...
现在只剩下自己一个，我没跟他们一起回家，
因为，他们的家，不是我家，
我的家不像我家...

昨天晚上的天气够够力冷，冷到我的眼泪也结霜了，不自觉流下后，形成一层薄薄又透明的冰块，
我轻轻一擦，碎掉了，如同我的心，脆掉了！我很想说话，不想chatting，看看昭群，他很忙很忙，忙着chatting,忙着看戏，忙着看书...我讨厌看书了...哼！看到婷的讯息，好开心...终于可以说说话了，好开心...可是电话声音太小声，我听不到！他说他礼拜可能回来，或许她能陪我一起过，我不喜欢一个人，就是不喜欢一个人，或许她可以陪我去买衣服，还有陪我一起做功课，陪我一起温习，也可以说说昭群的坏话，哈哈....希望如此！我要的只是很简单，并不是要一个很多优点的朋友，只是要一个当我需要她支持我，她就支持我的...朋友

刚刚和昭吵了起来，我并不是在乱发脾气，也不是因为心情不好，只是想证明，我一直以来是在容忍她？还是在包容着她？两者之间差别很大，容忍是短暂性的，处理不好最后会爆发出来，两败俱伤；而包容是从心出发，用她所有的优点来掩盖她的缺点，让彼此好过！我一直都让自己以包容为先，可是我不想让她误会我是盲目的顺着她。因为包容，让我觉得好像过度纵容她了，让她对我的态度慢慢扭转歪曲，让她不自觉变成顽蛮无礼似的，也让我慢慢和他少说了我的真心话，因为在意思还没出现，她就已经变脸了，情绪就不好了，我也意识到她接下来会怎样，也不愿再多说，即使真得让我很辛苦，我都让自己知道我在包容。

太了解一个人不是件很好的事情，虽然知道他下一步会如何，可是却改变不了对她的想法。我在试着为我们找寻一个新的沟通方式，如果她对我的态度还是没有改变，她将会把我的真心话给误导了，那么就算那一丁点的默契也会失去！

活着对我来说是罪恶的增加

每一天张开眼睛，就是烦恼的持续，烦恼等下上课的情况，听不明硬要听明白，烦恼要吃些什么，可以的话宁愿不吃，烦恼考试高如何准备，烦恼为何那笔钱的流失量那么大！

我心情很不好，似乎没人知道我在烦些什么，我也掩饰得很好。我讨厌自己去处理那一笔钱，我吃不多，不想吃，出不多，不想出，用不多，不想用。偏偏它就越来越少，我也很讨厌硬硬去和妈咪吵这件事情，因为我自己的本份没有做好，没有拿到可观的成绩，我也没有理由去支持自己，去说服自己。累积下来的压力，让我很想把自己困在一个密室当中，让我很想放弃读书的念头，让我不想在参跟所有的人，只想静静一个活着，让我很想很想...

哭不是办法，我也想不到办法，眉头再愁，心情再不好，我真得不知道怎样做，就算一个新年我都不觉得我开心的在过！相信我，如果爸爸还在，就不会有这件事情发生，真的!现在活着对我来说是痛苦的，非常那种...快乐的源于，只是来之短暂的隐藏！我正在咬紧牙关在撑下去，任何的风吹草动，我都经不起的！

用五色掩饰无色

这几天我都没有写日记，所有快乐不快乐，我都选择不看重。害怕自己心里有起了莫名的变化，痛苦得像跌入万丈深渊，奈何眼泪还是流不出，奈何还是无人知道我在深渊，奈何我的眼神开始又有了沉沦的一刻...我逃避这样的我，逃避在日记里，亲手为自己写下真实地感觉。是另一个恶梦的开始吗？

学会了，掩饰自己的所有...掩饰原本的我，它也不再是我...失望，对自己失望，也对自己放弃，放弃自己一直以来的坚持------怀有恨意！

我哭是因为回忆太美

我不哭是因为我已不知所措....

究竟原来的自己还要躲藏在心底多久？该有的表情没了，该做的事情算了，该有的笑容没了....
在在在，一段时间里，某某某，时段中，我我我，把自己分成两个部分，原原始始的我，把他安置在我的心底酒店，让它舒适的观看这人生长剧。另一个我，就依照你们每个人所说的，朔造出来，今后来面对人生的起落。它的性格是开心，乐观去面对所有事情，当遇到瓶颈时，就把问题丢给朔造者，它会改变故事的发展，以适当的情绪与情感，做出反应！

在收到姑婆的逝讯...

面对人生的它：这已经是在我预计之内了，活着那么辛苦，终于可以安心的走了，与其被病魔折腾自己，不如到另一个世界去享受。姑婆不会感到寂寞，爸爸他们都在等着她，在那边有一个类似姑婆家的地方，全部人过的每一天，都会像过年那样，人数还没凑齐，姑婆只是趁早下去，它要准备一碗热烫烫的云吞面给我，等着我和公公喝早茶。经过一波波的事情，都已经看化了，已经没什么值得伤心难过的，已经没什么是最重要的！

观看人生的它：在唱“无条件为你”时，已流下一滴伤心的泪，在巴士上已慢慢回忆过去的点点，这已足够了，剩下的就只有等待，等待滔滔大哭的一天！

遗失的美好

遗失的美好，也代表着一时的美好，将来也会慢慢变成意识的美好。我得到的那几样东西，我有试着去珍惜它，可是它最终会在我不为意的时候，选择莫名的离开。我心倦了，我心死了，因为在隐隐约约当中，是有着它的一番玄外意思。在此的看回它的时候，心中有一些澎湃，眼神离不开它，虽然我所看到的不是它，已经是完完全全被改变的它，可是它让我潜入我的回忆中，去窥探我曾曾曾，熟悉的画面，也就是以过去的画面。每一个它，都有着不同的地位；而它，象征着我们的友谊，一个最原始纯真的友谊，一个不受外面花绿世界沾污的友谊，一个从心出发的友谊。它就像个记号，记载下我们的点点滴滴，它就像个回忆的钥匙，打开任何通往我们回忆的门。我的抉择就是，选择放手，选择只在远方看着，选择把对它的情感藏入心底，选择让别人去拥有，也不会再度在我手中遗失，成为遗事的美好！

在听着愉快的歌，好让它可以围绕着我杂乱的思绪，扳回我该有的笑容....当你真地笑不出的时候，无论多么开心的歌环绕着，无动于衷的表情始终让人失望！

累积了的日记不打算重新写出了，捡不会那样的思绪，投入不了进去那样的情绪。每一个情绪都是变化莫测的，在一瞬间的改变不算是什么，都是徘徊在每个含义的边缘。

天知道我又开始胡言乱语了，我爱沉醉在这，杂乱中酝酿出来的宁静，可以听出每一滴类似血的液体，滴向我的内心。我在很清楚地，很清晰的意识下，透过这无哩头的文字，来掩饰我现有的情感。

星期六

星期一的时候，诗雁和我在聊天，我们聊起了昭，他说我很厉害，能够和昭那么好，还竟然能够忍受得到昭的性格，还说昭很庆幸有我这个朋友，哈哈....我心里在暗爽，希望他珍惜啦！我从来不带着容忍的想法去迁就他咯，他的性格我不是用忍受来带过，而是用心去了解他的心态是怎么样的，或许你们会觉得昭真得很难去相处，可是我有时就感觉得到它原本想要的想法，我很想试着借由我对他的看法，让他慢慢有所领悟有所改变，想要使得她在朋友圈子里，不被有所误会。
画画没赶完，是我的错....我不该那么迟才起步，很后悔咯...下次我会更努力的！本来今天很想带弟弟吃寿司的，我知道他和我一样很想吃，无论好不好吃，可是我还是压抑以及忍耐了自己，我看得出昭很累也不舒服，我不想让她自己在等我们咯，所以要劝服弟弟不要去了。当天有少少生气，他竟然说我把好吃的吃完了，没留给她，每次都忘记她....我没有咯，好委屈哟....如果你想要吃我一定让完给你的，我从来就不会和你争你想要得，可是你就必须让我知道，因为那天我只感觉到你看起来不舒服，我不想又要你帮我把东西吃完，然后弄到你自己也不舒服。

星期四

开始了碰到砖块这些试验，要亲身试过才知道不那么简单，可是却很过瘾，比起要我做account还来的有兴趣，至少不用一整天坐在那边，可以移动下！本来打算要在今天留在学校画画的，已开始就误会了，以为昭群会在11点才到回家，已经准备好我的全部时间给于画画了，可是却抵挡不了想去pasar malam的心态。刚刚好昭群问到我，而且他又没有迟回来，难得他能陪我去我当然很想去，反正我好像没对昭群say no过，除非逼不得已的情急下！可是最后还是去不成，还蛮对不起碧云的，因为是我要她陪我在学校到9点的，可是带了很多东西来，却没有做到任何东西！所以的我就答应自己，以后我要肯定一件事情，才可以答应碧云，我承认自己无法对朋友都一视同仁，每一个阶段的朋友我都会给予不同待遇，一些朋友我是不敢去找他们陪自己，因为我不想当他们需要我陪的时候，我不那么想陪，却还要勉强自己去陪他们，我宁愿自己一个人，不会伤害到其他人，也不会因为其他人而伤害到自己！至于碧云，我不大清楚她在哪一个阶段，但他知道我比较愿意参跟昭群的，所以不会勉强到我，也不会有种对不起她的感觉，因为我某些时候要她陪我。那天虽然没有留在学校画画，可是起码有睡到觉，可以撑到4点很不错了！

星期五

一大早就起身了，很累很累...我知道这种累跟平时的一样，弄到我心情很浮躁，弄到自己很辛苦，我也很讨厌这种感觉。本来打算也是留在学校画的，可是筝婷提议到碧云家，我也只好say yes，反正他们有在，我可以问...到了她家，我就戴上耳机开始画我的东西，他们嘻嘻哈哈的在闹，我还好没参与，不然时间又会浪费了。很多小动作都跟到昭群了，真的是....哈哈哈！不懂说到哪里，他们又说要去帮阿顺庆祝生日，身不由己也要顺从，毕竟不是在家里，这就是我不想去朋友家的原因之一。之后还是赶不完，刚好有人陪我回家，我就快快收拾，回到家至少比较舒服。不懂为何和家芳他们聊起天的时候，才说到原来我的想法慢慢的改变一点了，我开始慢慢的转化那一种累了，再累的过程中享受着，反正以后也不会有这样的机会了，那一种转化说不出却可以轻易的感觉！又是原本心情蛮好的，给昭搞砸了。可能它太累的关系吧，我知道我怎样都会惹到她的，只差我该怎样去诠释我的感觉，当时是有点懒吧，也可能太累，种种原因使我只困在我画画的世界。关于他所说的圣诞party，我听到她说丹婷没去，我当时在想...如果他要我去，我就去，无论丹婷有没有去；我想到的，去陪你？当作去玩玩？如果去到，你看到我的表情很不顺心，会令你当天有所缺陷的开心，我会选择不去的，留在家里只因被寂寞催泪，（我独特的寂寞），你看不到，我也不说，将会是有完美句号的一天！

我没有很爱睡，可是就是不想起身，无奈的我确实很多事情要做，要到最后一分钟，我才让自己累垮直到不能自我。赶快把房间打扫后，就匆忙的到学校去，剩我一个到achitecture room,独自忙了2个小时，终于把我的数学给赶完了。我不知道我这几天到底在干嘛，睡不够又头痛又吃药，没看戏没出去没chatting，可是我还是没把我该做得都做了，害我觉得睡觉真得很浪费时间。

在我开始觉得无聊的当头，昭全突然出现在我面前，说了一大堆有的没的，虽然说他喜欢用嘻哈的外表掩饰他内心的沉稳，可是我只是觉得一个字，烦...可能是我在做着数学吧，不喜欢被打扰，又要礼貌的听他说话，还要敷衍的说几句话了事，我只能说...小弟，你选不对时间了！他问的问题都很幼稚下，可能他内心没安全感吧，害怕有人讨厌他，还问我又没有讨厌他...老天，我不易讨厌一个人，因为在自己心中没地位的人，何必如此执着与在乎那个人对自己的感受与看法呢，这样会很辛苦的，所以没有必要就不要轻易的提升一个人的地位，把那个人放进自己心中。

之后就被老师赶出课室了，因为QS的学生要考试，我们就被逼离开。我到食堂享用我的午餐，其实还不是很饱，只因饼干啃了很多。还是决定留下来吃东西，刚好遇到均弈，就哈拉了一大堆。回家之后，画画到我很头痛，就找汶融求救，妈的他....竟然差点就给他朋友玩到，还好我一向来就很小心翼翼处事，不过还是很气咯，我讨厌这样子。

在碧云家回来的路程，天色灰灰蒙蒙的，细细的雨丝从天而降，那种迷蒙的美，如果当时爸爸出现的话，我会认为他来接我了，我也会很愿意随他去。一个人不算什么，以前都让自己习惯了，一个人可以想可以呆可以哭可以笑可以随心所欲，当这些感觉过后，换来的就只有，我在活着吗？在爸爸离开的那一刻，我已经被遗弃了，我已经走不出我的世界了，我的未来的路是迷茫而悄悄转入黑暗，只有我是一道光芒，想引导着别人走向幸福之路，却让自己迷失了方向。我讨厌这个被剥夺了简单幸福的自己，不敢去要求，不敢让上天知道我还拥有着许多幸福，宁愿自己被困锁在玻璃罩的世界。每当我心里浮出小小的要求时，只希望那个要求能让我知道，我不完全是个失去幸福的人，即使一点点我也足够以满足！

体育明星-零蛋（林丹）

在图书馆拍的，非常无聊的我们....其实很忙一下，在赶功课！

昨天耐不住，倒头就睡了，累到好像十天没睡觉。早上又是一早要起来了，疲累是没有，可是赖床的性格改不了。因为要打羽球，所以不能迟到，也不能吃太饱，所以我吃了雁那天买回来的饼干，好好吃哦，可是因为上次昭说吃到怕了，所以我也不敢买。

打了球后，出了一身汗，肚子也饿了，就去买了burger吃，我知道如果我不吃，等下上数学就会胃痛个2小时，每一次都是这样，但是都会忘记而早早吃早餐的，结果就会痛到半死不活。上完数学，好想吃干咖喱鸡面，可是好像太迟了，闷热的食堂让我没有胃口，碧云答应3点半放学后陪我吃的，结果就买了茶果来耐饱！

又是放学时间了，已经不想吃了，就呆在architecture room专心把我的画给设计好，为自己安排了好时间了，大概呆了两个小时画画，回到家已经6点了，休息一下就直睡到8点...今晚最少2点睡，所以为自己补充下体力。

刚刚和昭全聊天来，发现他好像抬高了我自己的华语程度，其实我的华语一点也不好，只是感觉到了，不自觉地就写出许多，其实感觉没了的时候，也不明白自己如何运用这些如此怪异的词，来拼出自己的感觉。《有人喜欢用嘻哈德外边来掩饰内心的沉稳，有人则使用冷酷的表情来遮掩内心的热情》...《生活中参杂许多疯疯癫癫的表现以及独特的认真，会让人生看来精彩》...他竟然把这些我说给他的话语，放进msn的personal message，好丢脸哦...还在班上同学面前说我文学很好，有点小巫见大巫的感觉。可惜我可以说到这些很简单的道理让他知道，却给不了确实的答案自己。

叫碧云买了烧包和蛋挞给我，昭群应该很想吃，哈哈...不知道他回去做工又会有什么样的感想，他没时间写日记，又没有sms我，应该问题不大吧！刚刚和想出去拿烧包的，因为我现在就很想吃，整个下午除了吃maggie，应该没有一餐算是正餐吧，又少少饿了！雁又很懒惰出去，我知道如果是昭或婷的话，他们会陪我出去的，好好想念你们，你们快点回来陪我！

每一个星期，总是过得特别快，转眼间...离考试的时间不远了，我的死期也再近了！今天是个很普通的一天，考数学还是很早做完，可是不知道有没有粗心。手机今天一整天都拿着玩game,不然就是拍照。明天碧云回hometown,没人陪我留下画画，打算自己留下，最迟让自己6点回家。剩下的时候，在图书馆画画，做数学，和翠娴聊天，还有上网，和雪玲聊天，我不知道我说的话有没有point，可是让朋友开心就好。刚刚打电话给昭，和她吵了起来，可能我太累还是怎样，害怕以后还是这样无里头的吵架。眼睛不能开了，真得太累了....昭群，对不起，又惹你发脾气！

夜好深，我的功课仿佛永远都赶不完，还要继续吗？我的plan还没画好，这个星期六就要submit，天呀....雁已经决定要搬出去了，我有点惊讶，虽然先前我已经思考过这个问题了，但是我还是逃避这个问题。我与昭的争执会再有吗？每一次她和他的朋友出去，我都会告诉自己，没什么的，我又不是一个人，雁还有在房间，有人在房间就好，这算是逃避吗？可是接下来的日子，昭和朋友出去，而我又独自在家的话，我该如何告诉自己，如何逃避？我开始要为自己想办法了。

今天妈咪和弟弟有来找我，刚好和妈咪的朋友一起来。我说只有我一个人在家，妈咪和她朋友说，我和弟弟从小就很独立，根本就不怕一个人，我当时在想，我好想回家，很累很累，就算累死也不要一个人，可是还是要强硬一个人。每一次有机会不用一个人时，我都会硬要自己一个人，就是要自己习惯，要是一个人的时候，该要怎样去面对。房间很大，为何这个时候特别大。

那一天和昭群的一班朋友出去，一路上他应该有在担心着，怕我闷坏融不进他的朋友。只要我静静不出声，他就觉得我的心情好像不大好。我只能说，我有在去融合他的朋友们，处的还不错，只是无法太过热情去和他们打打闹闹。

唱k那天，我就觉得丹婷好像心情不大好，可是我们还只是普通的朋友，虽然有sms，还是有距离的存在，我也不大敢问她。后来他慢慢愿意唱歌，还把我拖下水，我就陪他哄闹，反正我当天也是想到某些事情，感觉很失落很无助，我不敢告诉昭群，不想我的坏心情而影响到一起出去的心情，不想成为一个麻烦。当天也有提到雪玲想搞的圣诞party，其实我下定决心想要去的，可是又很怕到时候昭群顾忌到我，心里一直在考虑当天才算，可是又听到昭提到我不要去，就心情很不好，让我感觉到我去真的很不好，后来我慢慢调适自己的心情，当作忘了这小段插曲。回到家里想到丹婷说的问题，我就帮他找些资料，累倒不行的我，还要面对明天的考试，当时就很想放弃，可是....就不甘愿！

昨天的encore我坐在昭群隔壁，我的隔壁是空位，我发现的事，我应该坐错位置了，昭群应该和雪玲他们坐，我坐在丹婷旁边就好了，这样昭就不会看到我静静的时候，她也可以很容易和朋友打闹。所以当我们去吃pizza时，我故意离昭坐的远远，我知道这样她比较开心，反正我和丹婷也很熟络了，就算坐在他隔壁也没什么。至于让他看我的blog，我还没有想被另一个朋友了解自己的冲动，所以我只告诉他的friendster的blog,那里的文章，我只是用很深的词来隐藏最真的我。我原本就打算为我的blog设下密码，我不想随便一个人，能够察觉我的心情还要误解我的意思，至于昭群，我相信有默契的存在，如果有一天，她对我失去了我们该有的相信，我也会为我们之间设下距离的密码！

这两天也算是一个美好的一天，虽然我很累，不知怎么的累，只要我有一天累倒不想再面对所有时，我会乖乖阁上眼，现在还不是时候，我还是会努力撑着！

觉得自己有点堕落了，明知道自己和别人不一样，可是还是过这样的生活，这是很不应该的。该惩罚自己，下个星期开始不要出街了，除了圣诞party,陪昭雯去玩，12月31倒数，其余时间要留在学校乖乖读书，既然带着一个看到昭群出去，自己又很想跟出去的心态，倒不如在学校待到九点，回到家就大头睡。

昨天已经尽我所能让大家都开心，已经足够了...