之后我哭了出来

刚才我流下眼泪....知道自己不能再出，可是又要压抑自己想出的心情，好辛苦！如果昭群有在学校陪我，我就不会对我的课业那么的内疚，或许现在就可以出去了。

不能的啦，答应过自己的，要对自己的课业负责任，不想fail掉就是要这样，一定要给压力自己。

我觉得很多东西都是冥冥中注定的，好像今天那样，一次两次，我觉得很无趣了，虽然不关昭的事，但是给我一种感觉，或许代表着...我懂得，就好像那样的例子。

玩了这么多天，真的够了。该收拾心情了...

早上起来心情还没恢复，还是阴阴沉沉的，如果我稍微脸色不好，昭群很快就可以发现！她问我为何没有留言给她，其实是总是找不到机会，连想坐下看戏的机会都没有，不过我相信她有她师傅的留言也就够了，就像以前她有婷给她意见一样！

上课时间我又发呆了，不停的sms，电话又坏的令人讨厌，干脆一不做二不休换掉。这个星期四我一定要温习到功课，所以我想昭群陪我。我知道他不想，她比较想呆在家，一来她可以很自在，而来她可以随时找他的师傅，可是我明知道她是不想的，我还问她。我知道最终的结果，不是她跟我一起去，然后早回，就是她迟出，不想来了。很多次了，我也被推掉很多次了。我知道他很想珍惜和她朋友相处的时间，我也没说什么，只是为了他的师傅而推掉我，我就觉得有点过分了，我没有逼过你答应。所以我就很气了，他是你师傅，我是你好朋友咧，应该没有哪一边是最重要的，如果我为了碧云推掉你，你又会有如何地感受？你说过了很多次，不想我伤心难过，作为你朋友的我，也是有管理好自己的感受，让你去做你想做的，这是互相的。

这让我自己也有所觉悟，让我自己也想回以前。当我知道你即将要到国外读书，我很珍惜和你的时间，怕以后也没有那个机会，仿佛就忘了其实爸爸生病到很严重，需要珍惜的人事物不是只有一部分而已，当自己在珍惜某个人的时候，却忘了忽略了真正需要被关心的人，到失去了才懂得学到什么才是珍惜，可惜那一阵内疚的痛，确是会长久留在自己心里，永不磨灭的伤痛！

还算是有点收获，买了架新电话，看了一套戏，虽然我知道令到昭不开心了一下。我很喜欢和昭群出去，可以看到她在朋友中展现的光芒，刺眼的光有时会让她察觉不到我，可是我还是很愿意待在她总有一天会看到我的地方。

现在是5点半，我没有睡意，我决定明天skip掉badminton。。。。很期待和丹婷他们出去的那天，希望别让我失望，试着去接触昭的朋友，想看看她想过些怎么样的生活，看看我这个所谓的好朋友，是否真的不如他的新朋友，经常都把压力与束缚的感觉带给她？

刚刚和雪妮小聊了一下，把我的不开心告诉他一小部分，没它的....只是觉得以后不能只是有昭或则婷来分享我的所有了。昭，除非她得空或在家啦。婷，除非她没忙佛堂的东西，除此之外他都很愿意陪我的。昭群，你懂得，我知道你明白的，我是不可能让我家人难受的，他们说得我都会去做的，我也不敢要求的，只是你还不明白，我从你口中要的不是这些，一些很普通的东西而已，我不需要你给我意见，不需要帮我，只是希望你.....你好好想吧，你对我遗失了很久了，像以前那样就够了！

黑白狗： 你知道吗？我现在很不开心。我真的没有很祈求过什么，可是为何我很伤心。我真得很想换掉电话，可是我一想到自己的成绩又不好，又用了很多钱，好像我每一天活着都是在用钱那样，我就不敢去想了。我知道如果爸爸还在，他一定会买给我的，可是可是为何他不在了，让我觉得自己像被遗弃。以前无论我在哪里，他都会打电话给我的，现在我望着电话，都想着在期待着什么。我要讨厌一个人，讨厌一个人的时候望着电话，在等着爸爸的电话，在等着他打来。我已经很坚强了，坚强的我很辛苦，我真得很难过，真的很难去过每一天，我不知道要挨多久！

最近很忙很忙很忙，从小开始，只要我觉得很忙，给到压力自己，就会爱哭了。这几年比较好，可以知道自己哭后就没事，像之前那样，昭群安慰下就没事，吃到好吃的东西就没事。爱哭爱哭，很讨厌..其实每一次我哭我都不能够说话，因为会变得更激动，眼泪更快掉，所以我就躲起来哭，不然就在遥远的地方，拿着手机sms昭群说我哭了。这样的情绪平稳了，那么写起blog来比较顺。我不是一个单单为一件事情烦恼的人，我是那种累积的，发生事情时我不会有感觉，可是当我已经抵挡不住了，唯一能救我的就是，让我独自哭得天荒地乱，不然就是我的好朋友在旁边陪我，可以制止我的波涛汹涌的眼泪！

昨天的梦好可怕，我又忘记了是什么事情，昭好像做了一些事情，关于我的事情，很糟糕...我好像有被出卖的感觉，我讨厌这样，我记得我在梦境完全不想去理她，这句代表很严重。还好只是梦，在现实生活我那么相信她，她不会出卖我的！

我知道昨天的我放开了很多，和融聊天不是想要倾诉，而是想找个朋友把我内心的感觉说出来，我很惊叹我不再是那样了，或许没有人明白我的想法，包括融还有她，可是我已经把我该做得都做了，接下来我该把我那剩余的担心给自己了，对于她的已经用尽了。昨天我还是一样希望他答应某些事情，可是我知道心里也很清楚，这个答应是给她自己的，即使还有下次，也是她的事情了，我从来没有期许她的承诺。

她有时显示出来的态度，她的想法，完全和他的blog不match,我开始害怕这样的她了，可以瞬间变得那么快，还是在我面前还要作假，是我太过想太多，还是这是原本的你？因此我又退了几步，我说过了，不要被你以为的想法给掩盖了，如果你还是靠你自己的感觉走，我还是会选择尊随你，听从融的话，不再对你说类似昨天那番话了，如果你喜欢我们还是保持距离，喜欢那陌生的距离。对我来说，已经不再是大问题了，我不会受伤了，是因为早设下玻璃罩维护着我，这些日子我已经满满的改变对你的态度。

你自己的肠胃也不是很好，我不想对你得blog作多解释，即使很多是你的感觉，我都不能为自己辩驳，我讨厌受委屈的感觉，可是我也在尝试不再去在乎你所说的话，这样我会好过！

告诉爱哭得自己：

不哭了，哭够了，笑一个！

睡迟了，开学到现在第一次skip class，班上的同学帮我点了名，所以还有几次机会可以skip。昨晚我有那么一瞬间，像是回到了中学的情景，虽然当时是辛苦了点，可是却很开心。和榕芯聊起天，她也是认为还是那个时候比较开心，她遇到不同的人，我也遇到不同的人，各自却怀念当时的我们。或许真的许久没有那样子了，虽然只有我在乎着，可是没关系的，我的内心里经常都储存一些我所向往的情节。

放心吧，我答应过你放假后我就不会再去管你要到哪里去了，很多承诺我都记得的！

我不能要求别人去学习我所有的客观想法，可是我却能限制自己，为我的想法，行为而负责任！就像昨天，我和婷他们一起去吃晚餐，刚好下午的时候，我就答应碧云和她一起去吃晚餐，因为我以为婷很早走！后来知道她没有走，而他们又说吃晚餐时，我心里就犹豫着，要不要叫碧云一起去吃晚餐。为何我会犹豫呢，我在为我自己安排好，我很怕叫了碧云出来会冷落到她，但我又怕自己会一直和婷说话而已，我想到答应了她，她又一个人，就决定了叫她出来。在我内心里，如果我叫的一个人陪我，我就不会陪其他人了，因为我会想到她的个人感受，面对陌生的人的恐惧，如果我觉得自己会冷落她，就不会叫她一起，这样的事情只发生过一次，我对于某个人发生过一次，某几个朋友对于我，发生了好几次，后来的后来，我宁愿拒绝！想了那么多之后，打电话去之后，才发现原来碧云不要和我们吃了，她和诗慧一起吃。害我联想到那么多，不过....如果真的是好朋友的话，就会想更多...

我想要吃tomyam炒饭，想着今晚要昭群陪我去吃的，{一个人的晚餐无聊寂寞，两个朋友能开心的直说}，可是我好像迟了说，原来他约了朋友，不过好像我早了说也是没用的，我还是会是那个被推掉的一个，算了吧....就没兴致了，打算有出去就自己打包回来吃，没有的话就算。果然还是没有，真是失望....为何今天的我心情那么差，不要想太多，我真的很多东西要开始赶着做了，我的头开始痛了，吞两颗panadol熬下去...

对于婷所写的，她父亲的住院纪录一直到逝世的情景，我都没有这个念头想写，因为我已经模糊了这段记忆，不认清这个事实，当作所有的事情未发生过一样，爸爸依旧的在很遥远的地方，我依旧的在等着，他回家的一天！

今天心情有点闷闷的，或许这几天的心情也是闷闷的，所以惹得昭不耐烦我这样的情绪。可能，或许是可能，一直在想着昭对我说的那句话，“我知道你不喜欢我参跟我的朋友”，我真得这么想吗？我没有在犹豫，只是，我一直在观察，你所说得跟你所表现出来的所有，根本就不MATCH。

你说：你对着他们时不是原本的你，可是我觉得即使真实的你，对着我们的你，都比对着他们的你开心，真的真的即使你只是和他们说废话！

我说：我很在乎友谊，以前以前的友谊，我都很执着，如果我发现开始起了变化，我就会渐渐失望，感觉渐渐流失！

我现在感觉不大好，还没冲凉的感觉令我更不好受，昭告诉过我，不要发神经，可是她不懂我到底抱着什么样的想法，我并没有抱着很执着他的想法，只是我不爱我所自豪的友谊，悄悄得起了变化，在她们所有还没发现的时候！众人皆醉，我独醒...这样的感受很不好，因为只有我饱受！

就算婷来到这里，我感觉不出她想早回来的心态，我又失望了，因为我又来以为了，以为她会为了这难得的时机，会珍惜的！

我一直以来，都不喜欢我的友谊里，会有单数出现。1个，3个，5个....我总是牵涉在三个里面，但都是不开心的，以前面对你和婷，我也是会不开心，也是因为阴影吧，我总觉得你们忽略了我，你和婷才是一条线，我就是连接即将要断线的线，所以我才会有，开心留给你们，不开心留给自己的感觉。

本来想今天好好聊天放松下，回顾我们过往的一切，回顾我现在都不敢去回顾的往事....还是和原定计划一样，不开心留给自己！

这样子，我都不知道该怎么说了，又是还不是时候问你吧，再等等...我只是想明白搞清楚是不是有事情发生在我们之间，我也知道我应该像放在心上观察先，可能真的是我又出问题了！一切等你考完时再说吧，现在你的根本就回答不到我，根本不能仔细思考！

看我藤井树的新作，我觉得很难过，不知道我是否我已带着难过的心情去看着一本书，所以才如此的难过。应该没有人能够体会我现在的感觉，因为我也不知道自己是怎样，我只是知道我很难过，可是却不知道怎样掩饰或发泄我难过的心情。

从来我对你的不爽以及生气，都会转换成难过，这次也一样吗？带着鼻酸的感觉再看这本书，当你说出我觉得你不重要，我得眼泪就掉下来了，委屈得眼泪吗？

不懂为何对这本书的感触如此的深，也许他写中了不少我的想法，一直以来我都不懂得如何表达自己，当能够使我掉眼泪，就能知道我的心在痛了。

我真的一直有专心听你说话，可是我好像被难过给困着了。

当我看完这本书，心里的感觉就更深了，为何我和其他人不一样....你明白那种不一样吗？我觉得这证实了，我也许会有书中所谓的六弄...

我在逞强着...
逞强着去一一完成一些事情...
逞强着把自己的情感给遮盖掉...
逞强着让自己看起来开心...

一个多愁感的人，
一个内向的人，
一个悲哀的人，
在经过自己内心的掩饰之后，
往往会不小心流露那破绽，
自己会希望的事，
有人会看到那破绽，
知道我到底在想什么...

我希望是不一样的，
可是我可以让一个人释放内心的心锁，
也希望自己是那一个被释放心锁的人。

为何我说我们的关系变淡了...
我不会去讨论这话题，我曾说过了，变了的话我就会随着自己，
我不会去挽回...
这个世界五花八门，当你看到一片色彩时，
你就不会注意到墙角的素色了，
焦点也不会停留在那边了。

今天突然有一种感觉不大好的，是我自己多想吗？当然，我也不会给自己多想的机会！我还是那样，很维护自己，面对已经快半年的新朋友，我还是不肯放下心去接受，我还是让自己和他们保持一段距离，我害怕，害怕有不祥的预感，害怕向他们走前一步。所以我走不出为自己设的圈子，所以即使昭群不陪我，我还是宁愿选择自己过，看起来我结识很多朋友，其实是和他们维持好的状况，我依然是一个人，人是空的，心更空。我害怕受伤害...

课业繁重了，我们也慢慢累垮了，可是我并没有累倒，因为面对的不止我一个！

昨天到碧云家讨论我们的group project，我已经尽量打好精神，只是原来支撑着头痛是那么的辛苦，还要给予许多构想，我真的觉得这条路，有点难走...我一直想回家，原因只在于我头很痛？还是那个空间令我很不舒服？我有两次都小睡了，起来的时候4.30，已经完成了plan，一个在收拾，一个在睡觉了，我很想立刻回家，可是这个时间很危险，，你们一定说我乱来，我就熬到六点才回家。

这就是我很不喜欢到朋友家睡的原因，因为是一个陌生的环境，加上没有位置，好像很打扰到他们，最严重的事，我竟然头痛！以前第一次在昭的家里过夜，我也是很害怕，就剩我一个在房间，可是出去又很不好意思，可是也没理由一直拉着她。

昨天我们都有谈班上的事情，我只是在问没有发表意见，不像其他人了解我是个怎样的人，那就把我所展现的自己，当作是你们误以为是我的人吧！

三个曾为友谊受过伤的人，他们都抱着一颗小心翼翼的心，害怕再度受伤而不敢为友谊付出。我是较为严重的一个，我也不分享我的经历，宁愿孤立自我，也不愿看到再次看到，交出的心被糟蹋。

我曾和几个朋友说过，我上了学院后，一定交许多的朋友，扩展我的生活圈子，可是我还是没做到，因为我的心被巩固了，不知道从何时开始，我害怕了，所以我止步了！

我还是一个人，心还是空的了，我不愿去填满它，因为被淘空的感觉不好受，宁愿一直就让它空着。我变得坚强了，这是你们想看到的，懦弱就交给我，我会自己去面对。

课业慢慢繁重了，加上自己的问题，心里很难得在过，从来就不想去改变你，但确实很希望你了解到我。当你决定希望我改变，而我又开始改变了，请不要为我怪异的举止而感到疑惑，我已经去到极限了，过程将是我的致命伤，无论我变得怎样，你都必须接受我改变的事实，接受那不一样的结果，不是说所有改变后的事情，就能如你所愿，变成你所想得那样，该付出代价的该承担结果的还是会来的。

差不多每一次唱k，都会有不愉快的事情发生，间中的一小段插曲，会让美好的一天留下缺陷美...我知道那一天，你想问我，为什么伤心难过的时候，不可以一个人过？我逃避了你这个问题，我不是回答不了你，而是我的答案，你的回应，一切的气氛将会变的僵硬。既然一个人过也可以，那么我就试着，吝啬的保留了我所有的不开心给自己。世界上是有很多人可以做到这一点的，只要我肯为何做不到，只是这些人看起来难懂，因为他们为自己设下一个玻璃罩，止于所有人除却自己，所以从此以后，想要了解他们的人，会有一个艰难的路。对于我自己，没什么艰难，我只是乘搭时光机回到过去，再度品尝那段时光。我懂得进入玻璃罩的人，问自己为何不再设多一个玻璃罩的感觉。

我仿佛可以预料很多事情，那是你告诉我，其实你可以选择不要去留下来陪我的，可是你并没有这样做，因为我相信你并不会这样做。在认识你的时候，已经预料过了，总有一天会有这样的事情，你给我的感觉会是这样。我很容易受影响，当你告诉我，我有错的时候，我并不是第一时间去思考我是否有错，而是承认了默认了我的错，因为我无法在短时间冷静思考，后来才发现，我是在你的程式里出错。

这几天，我又有许多想法，可是我没让自己写出来，只是融合起来，仅仅写着一篇。我不想去想其它的，我知道什么是现在最重要的，我孤立自己，不要受朋友的事情烦恼，不要受家人的事情烦恼，也不要为爱情烦恼，只想把学业搞好！