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我最讨厌吵架啦，我不要吵架，你们可以安静点吗？听得懂没，我叫你们安静点...你们不安静，我就出去，这里吵死人了，我一点也不想呆在这吵死人的地方，统统给我闭嘴...

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这几天，除了不停的留意电话，看看除了讯息中的，你在做什么，类似的讯息，还有什么其它的，结果还是没有，失望...昨天碧云打电话给我，邀我一起去吃晚餐，可惜的是，我回家了。三四天了，恶梦没有停止过，或许这里就是带给我恶梦的地方，我睡得很不好，比起上课的时间还要累，若要把一天分成四个阶段，可以分为，想哭，想笑，发呆，冷静。糟透得很，我可以感觉这个不是我，也可以感觉到这个才是原来的我。

看吧，我又来胡言乱语了，可是就是思维告诉我，我有这样的想法，然后只是经由我的手写出。开口说的话不到十句，可是在内心的彼此对话却吵得很。我刚刚和呆瓜聊天，把我刚才的想法说出，有稍微放松了。

我在修剪指甲时，看到我手背的疤痕淡了，很淡了...没有人知道我此刻想些什么，就连我自己也不知道，若是严重一点就是，接下来的时间是空白一片，醒来只躺在一片白色的地方。或许没有那么奇幻啦，只是在形容，形容一些看不出的幻影。

告诉你，原来我体重又增加了，好失落哦...再加上回来期间，心情都低落的很，令我更加没有食欲咯。会有人在喝汤过后，再吃巧克力，然后再喝hl牛奶的吗？这就是我，什么都往肚里丢，结果肚子不舒服...

只是想告诉你一声，我很不舒服...日记呀，你听到没？

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你知道吗？我在家少了很多东西...少了纸鹤...少了朋友...少了能够让我分散注意力的事情！我无法将普通的一件事，写进纸鹤里，然后放进小罐，而是将每一件事情串在一起，放在心上。我无法经过朋友，把一件执着的事情，在欢笑打闹中散掉，而是放在心上，不停的在想。我无法作其他事情，分散我现在的心情变化，而是只要你说了一句，我就更加的心灰意冷了！

~很对不起，虽然我不能这样想，但我只能保证只有在这个时候，我才会这样想，我控制不了这样想....很想说....如果你认为我一直说闷，是很困扰你的，我会以后以后，都不会告诉你。

~很对不起很对不起...

4

一口气看完白龙以前写的日志，心情好转了，我的日记呀....我没事了，你可以放心咯...我在什么呀...你根本就不会担心我...白说白说...说真的，我依然是没胃口，有预感...若我进食就会吐的咯，不好尝试...好啦，喝汤就好了，因为呀...悄悄告诉你，你不要告诉别人哦，我...胃...在...痛...了...保密！

3

亲爱的日记，我又来了，每当总觉得一个人的时候，能够找的只有你，真命苦呀，只因为你只是一个网站，可以让我宣泄的地方，这些话我都不敢告诉昭群，也因为这全是不开心的。

一个人老是不开心，会造成自己心里不平衡，我也开始学习到怎样伪装自己开心了，久而久之就会连自己都觉得自己是开心的。

昨天，我吃了什么，erm....只是回来当天吃过正式一餐晚餐，接下来第二天，两餐吃粥，第三天早上吃猪肠粉...那个甜酱参辣椒酱真的是超辣的，我吃了一半不到就不吃了，接下来婆婆褒了ABC汤，我最爱吃马铃薯了，除了喝汤就是吃茶果咯。
之后收到昭群讯息，她弄蛋治给她朋友吃耶...真讨厌，好像每一次，都是我吵着要她弄，她才会弄给我吃的，而且好像有点不甘不愿酱。噢，我心情差极了，开始乱想了，这个时间最好睡觉。
很差很差的心情，她现在那么多好朋友，我这个旧的一定被替代掉了，好伤心哟...深呼吸，不要哭...我以后自己弄给自己吃咯，明天就弄，不....今晚就弄...反正午餐晚餐都没吃，吃这个好了...哎哟，好像没有材料耶，美奶滋好像没有，面包好像没有，怎么弄啦....生气了，不弄不弄了，不吃就最好了，睡觉....

2

我不知道为何我要哭的时候，心都会很痛很痛，痛在哪里？我不知道...它是瞬间心痛，眼角悄悄出现泪光，还好昭群不在，不然我又被笑了！或许我宁愿，忙死也不要轻松得要死，宁愿饿死也不要饱到要死，宁愿吵死也不要静到死死...算过了，今天一共胡思乱想了几次，心情不好了几次，只差没有寻死...并不是讨厌回家，只是发现家里已经失去了家该有的气氛，你们都不懂，怎样你们才能明了，我所这样想的，是别一种意思...就是要有个人告诉我，我懂...不管你到底懂不懂...

1

回家的第一天，很累…差不多每一次回来都有这种感觉，是因为有种放松地感觉吗？应该不是…是坐火车做到累的感觉…还有拿着一包两包东西回家…我的心爱的水壶竟遗留在火车里，再见了…我的蓝色水壶！
等小巴等到我傻，才回到家里。然后还是和往常回到家里一样，一直逗玲玲玩，然后过十分钟后脑里闪出一句话，闲去了…之后懒洋洋的看戏，然后就和弟弟带着玲玲到马来夜市买东西吃….玲玲重了很多，幸运的是他想一直走路不要我抱…花了我十二块钱…吃不到好吃的，全都弟弟吃完了，下次跟昭群去好了…
洗澡后，就想着上网…可是上网了，又不知道干吗….回家的感觉又不好了，我不知道回家做末，还是很无聊…妈米还在做工，弟弟一天睡到晚…很无聊很无聊…我喜欢去昭群家，喜欢她家的热闹，喜欢大家一起窝在客厅看电视，不像在家，我一上去用电脑，弟弟就下来，我一下来，他就上去用电脑。我喜欢看昭群妈妈煮菜，就好像我喜欢看爸爸煮菜一样，好像很多花式，虽然我怕油炸的时候，可是我就是爱看和爱碰。
夜里一点也不好睡，而且那个阿妹很吵，七早八早找东西，害我睡得不好…然后9点多就给玲玲吵醒，然后他们不懂吵架吵什么，我无端端又被挨骂…显…被吩咐打扫家里房间，我就一直被阻扰，被玲玲阻扰，他一直粘着我，我都不能上去打扫，拖到我整个人懒洋洋的，一面想着怎样打发时间，一面想着要写的故事内情…昭群，我好想回去哦，可是又不知道回去要做什么，很矛盾哟，我该怎么做？讨厌假期呀…

寒冷的今夜

这个夜晚特别特别的冷，冷到我已把风扇关至最小号，再披上昭群的冷衣，依然敢不走那寒气...

我在温习，可以承认的是，我不爱念书，可是我却必须去念，所以也用不到较好的方法念书，

头有点痛，胃有点痛，心情有点沉重，可是我却不那么得空，还有什么值得我去着重？

冷衣该放回去，我又擅自拿她的东西，他不喜欢我碰吧，特别是我...


看回去我所写的文章，原来全部都是悲哀的，原来我一直来都没有写开心文章的灵感，一点点也没有...

许愿

为自己度过19年的岁月，许下3个最大的希望！

今年不大一样，我想许下3个不可能成真的愿望....

1~@ 希望父亲能陪我度过每一个生日，一家团聚

2~@ 希望我的内心只有开心

3~@ 希望她能变回和以前一样

许下永远不会成真的愿望，心是痛得....

生日

今年的生日，不怎么想过...

太多太多的改变，让我接受不了....

家庭的改变~

朋友的改变~

自己的改变~



一对父女，女儿问爸爸....
为何我的脸圆圆的？同学都笑我圆圆的...
你知道这代表什么吗？
不知道...
这表示有福气，你是个幸福的小孩，比每个小朋友都幸福...
真的吗？...

多年后，女儿才发现爸爸在骗她...
所谓的福气，是爸爸带给他的，
既然爸爸说她有福气，为何爸爸却离开了她...
其实福气就是爸爸...

不想过明天，因为今天很不开心...
谁知道...
谁知道...

在思念的时候，有谁知道...有谁可以知道....

不能说的秘密

昨天和朋友去看戏，那套戏简直超棒...让我更爱钢琴了.....
听到他的琴声，让我的手指头也不自觉的弹奏起来。

深夜

我掉泪掉到怕了．．．我和他吵架吵到怕了．．．我可以问你吗？我就是我，这样的我如果改变了，你就看不到那个我了，因为我越来越觉得这个社会太黑暗了，利用来利用去，我不想再相信任何人，包括家人朋友．．．我开始被独立的我侵蚀，变回那个什么也不相信的心灵，做回那个抱着敌心的人。

可能我们距离太远了，可能我们不需要彼此了，现在的你感觉上变得好幸福好幸福，可是我却要永远失去那样的幸福，我还能怎样．．．．我还能说的事，我不再需要你们了，我只能靠自己，信自己．．．不需要家庭，不要朋友，情人通通都不要了．．．不要同情，不要可怜，不要施舍，不要被依赖，什么也不要．．．当我的心有天不再痛时，我就能做到这一切！

七十二变

他变了吗？为何我觉得他越来越陌生.....
我变了吗？为何我会觉得他越来越陌生.....

其实很正常，他变了其实很正常，所以我告诉自己，你不要改变，告诉自己，不要再对以前的他那样对待现在的他，不然我会....“为何这样的”，“你以前也不会这样”，“你不再是以前那个你了”。

其实这样的他，让我觉得很陌生，他好像变成另外一个人了，以前我都不会被她弄哭得，以前他总是会附和着我，以前的他．．．．．．

还是这样子的我已经变得很离谱了？我应该让自己比以前更忧郁的，我不应该把我的事情全部告诉他的，我不应该为了有一个依靠的朋友而向他走前一步的，我有许许多多的不该，没了这些不该，我能否像以前那样，拥有回当时的相处方式？　

我觉得他会答我，不可能．．．因为一些事情发生了就发生了，失去的再也挽留不会了．．．

炎热的下午

心情平平的，为何当我要写下所有的感觉时，会有动不了手的时候！糟了，我的脑海里的记忆库满了，因为我感觉到我的眼泪快要出来了。（当脑海里的位置满了，自然移植到其他地方储存）。在睡之前，好想说....爸，我很想你....特别是自己一个的时候，我好久没梦见你了，你在哪里？那个装满眼泪的地方，已经看不到你的踪影了，我想问你，哪里才是我容身之处？

回家路上小插曲

在搭上ktm火车后，坐上那空置的位置，随后的男女也续而入座那四人座位。今天的我，比往常精神，但眼神却已逐渐失了神，剩下的只有躯壳！

那对男女是情侣？兄妹？不知道.....男的不停和女的说话，可是女的却别过脸去，不是闹别扭，而是我真地发现道，她的眼神也是逐渐无神了，绝望与失望，或许就代表着有事情发生了！

女的嘴里喃喃自语，我隐隐约约只听到这两句“tak kesal”“dah penat”，闭上眼睛，感觉下坐在我前面的这个女人，她的心不再只是隐隐作痛，那样的痛是一瞬间的，一瞬间的来临，一瞬间的让他痛不欲生，她累了....什么也不在乎了....剩下的还有什么？在面对这样的痛，她只能无言以对，接下来的痛，她的所有已被带走了，剩下的所有，其实还有....那一双手，紧紧握着她的手，为她带来撑下去的勇气，即使眼泪已在无奈中流下.....