之后我哭了出来

刚才我流下眼泪....知道自己不能再出，可是又要压抑自己想出的心情，好辛苦！如果昭群有在学校陪我，我就不会对我的课业那么的内疚，或许现在就可以出去了。

不能的啦，答应过自己的，要对自己的课业负责任，不想fail掉就是要这样，一定要给压力自己。

我觉得很多东西都是冥冥中注定的，好像今天那样，一次两次，我觉得很无趣了，虽然不关昭的事，但是给我一种感觉，或许代表着...我懂得，就好像那样的例子。

玩了这么多天，真的够了。该收拾心情了...

早上起来心情还没恢复，还是阴阴沉沉的，如果我稍微脸色不好，昭群很快就可以发现！她问我为何没有留言给她，其实是总是找不到机会，连想坐下看戏的机会都没有，不过我相信她有她师傅的留言也就够了，就像以前她有婷给她意见一样！

上课时间我又发呆了，不停的sms，电话又坏的令人讨厌，干脆一不做二不休换掉。这个星期四我一定要温习到功课，所以我想昭群陪我。我知道他不想，她比较想呆在家，一来她可以很自在，而来她可以随时找他的师傅，可是我明知道她是不想的，我还问她。我知道最终的结果，不是她跟我一起去，然后早回，就是她迟出，不想来了。很多次了，我也被推掉很多次了。我知道他很想珍惜和她朋友相处的时间，我也没说什么，只是为了他的师傅而推掉我，我就觉得有点过分了，我没有逼过你答应。所以我就很气了，他是你师傅，我是你好朋友咧，应该没有哪一边是最重要的，如果我为了碧云推掉你，你又会有如何地感受？你说过了很多次，不想我伤心难过，作为你朋友的我，也是有管理好自己的感受，让你去做你想做的，这是互相的。

这让我自己也有所觉悟，让我自己也想回以前。当我知道你即将要到国外读书，我很珍惜和你的时间，怕以后也没有那个机会，仿佛就忘了其实爸爸生病到很严重，需要珍惜的人事物不是只有一部分而已，当自己在珍惜某个人的时候，却忘了忽略了真正需要被关心的人，到失去了才懂得学到什么才是珍惜，可惜那一阵内疚的痛，确是会长久留在自己心里，永不磨灭的伤痛！

还算是有点收获，买了架新电话，看了一套戏，虽然我知道令到昭不开心了一下。我很喜欢和昭群出去，可以看到她在朋友中展现的光芒，刺眼的光有时会让她察觉不到我，可是我还是很愿意待在她总有一天会看到我的地方。

现在是5点半，我没有睡意，我决定明天skip掉badminton。。。。很期待和丹婷他们出去的那天，希望别让我失望，试着去接触昭的朋友，想看看她想过些怎么样的生活，看看我这个所谓的好朋友，是否真的不如他的新朋友，经常都把压力与束缚的感觉带给她？

刚刚和雪妮小聊了一下，把我的不开心告诉他一小部分，没它的....只是觉得以后不能只是有昭或则婷来分享我的所有了。昭，除非她得空或在家啦。婷，除非她没忙佛堂的东西，除此之外他都很愿意陪我的。昭群，你懂得，我知道你明白的，我是不可能让我家人难受的，他们说得我都会去做的，我也不敢要求的，只是你还不明白，我从你口中要的不是这些，一些很普通的东西而已，我不需要你给我意见，不需要帮我，只是希望你.....你好好想吧，你对我遗失了很久了，像以前那样就够了！

黑白狗： 你知道吗？我现在很不开心。我真的没有很祈求过什么，可是为何我很伤心。我真得很想换掉电话，可是我一想到自己的成绩又不好，又用了很多钱，好像我每一天活着都是在用钱那样，我就不敢去想了。我知道如果爸爸还在，他一定会买给我的，可是可是为何他不在了，让我觉得自己像被遗弃。以前无论我在哪里，他都会打电话给我的，现在我望着电话，都想着在期待着什么。我要讨厌一个人，讨厌一个人的时候望着电话，在等着爸爸的电话，在等着他打来。我已经很坚强了，坚强的我很辛苦，我真得很难过，真的很难去过每一天，我不知道要挨多久！

最近很忙很忙很忙，从小开始，只要我觉得很忙，给到压力自己，就会爱哭了。这几年比较好，可以知道自己哭后就没事，像之前那样，昭群安慰下就没事，吃到好吃的东西就没事。爱哭爱哭，很讨厌..其实每一次我哭我都不能够说话，因为会变得更激动，眼泪更快掉，所以我就躲起来哭，不然就在遥远的地方，拿着手机sms昭群说我哭了。这样的情绪平稳了，那么写起blog来比较顺。我不是一个单单为一件事情烦恼的人，我是那种累积的，发生事情时我不会有感觉，可是当我已经抵挡不住了，唯一能救我的就是，让我独自哭得天荒地乱，不然就是我的好朋友在旁边陪我，可以制止我的波涛汹涌的眼泪！

昨天的梦好可怕，我又忘记了是什么事情，昭好像做了一些事情，关于我的事情，很糟糕...我好像有被出卖的感觉，我讨厌这样，我记得我在梦境完全不想去理她，这句代表很严重。还好只是梦，在现实生活我那么相信她，她不会出卖我的！

我知道昨天的我放开了很多，和融聊天不是想要倾诉，而是想找个朋友把我内心的感觉说出来，我很惊叹我不再是那样了，或许没有人明白我的想法，包括融还有她，可是我已经把我该做得都做了，接下来我该把我那剩余的担心给自己了，对于她的已经用尽了。昨天我还是一样希望他答应某些事情，可是我知道心里也很清楚，这个答应是给她自己的，即使还有下次，也是她的事情了，我从来没有期许她的承诺。

她有时显示出来的态度，她的想法，完全和他的blog不match,我开始害怕这样的她了，可以瞬间变得那么快，还是在我面前还要作假，是我太过想太多，还是这是原本的你？因此我又退了几步，我说过了，不要被你以为的想法给掩盖了，如果你还是靠你自己的感觉走，我还是会选择尊随你，听从融的话，不再对你说类似昨天那番话了，如果你喜欢我们还是保持距离，喜欢那陌生的距离。对我来说，已经不再是大问题了，我不会受伤了，是因为早设下玻璃罩维护着我，这些日子我已经满满的改变对你的态度。

你自己的肠胃也不是很好，我不想对你得blog作多解释，即使很多是你的感觉，我都不能为自己辩驳，我讨厌受委屈的感觉，可是我也在尝试不再去在乎你所说的话，这样我会好过！

告诉爱哭得自己：

不哭了，哭够了，笑一个！