爸比，我爱你（一辈子传达不了的心意）

亲爱的爸比
你好久没来看看我了
一定是我常不睡觉
你都没办法说说我
但是我知道的
你常躲在墙角看着我
化成飞蛾看看我
在害怕时总让我记起你的存在
才让我勇敢走下去

今天意外收获
隔壁家和你同样家乡
让我感觉到
你依然还在我身边
让我不会忘记
你逐渐模糊的脸

答应了自己不再轻易掉泪
多辛苦也要走下去
坚持如男生般的坚强
加强自己的毅力
相信自己可以的

但请别忘了
有空多看看我
你是我的精神支柱
而我
就是家里的备份爸比

12个小时

3个星期了,我还不停的研究MEASUREMENT怎样做,
只是一个EXCAVATION,我花了酱近一个月的时间,
可是我还是觉得很满足,至少我还可以摸索的到!

我的领悟能力一向都慢,上课容易闪神,不然爱睡就会跟不上,
每次课后一定只明白不到一半,问了朋友回家后还再研究着,
不懂又再打电话或SKYPE朋友,然后又牺牲睡眠研究到半夜,
我的时间给了参考书,不停的读扩展自己的想象力,
上网再找资料,需要立体感又再看YOUTUBE,
突然感觉自己好像很勤劳,其实明明就比别人花一倍时间,
不过没关系,愿意奉上自己的娱乐时间,换取能够让我明白的时间,
我也有努力,只是慢了点...
只要朋友愿意等待,我会尽我能力追上,
即使不是读书的料,也要珍惜能学习的机会!

帮朋友完成了ASSIGNMENT,总觉得完成不了,自己也面对不到考试,
拼命的去做,尽力能为就为...
终于在12点完成了,12个小时,面对一份图,脑袋不停的转,
辛苦了,这是你的第一步,恭喜你~

一个学期就这样过完了,我还算顺利吗?
得到朋友的相助,自己不停的追上,还可以过得去!

又是考试的日子,是时候让自己沉淀了!

这本来就是一个关于冰箱和大象的故事。
后来故事里加了长颈鹿。
如果长颈鹿从来没有出现，故事的结局会不会不一样？

我曾经在一则寻人启示里看到“一只蜜蜂”正在寻找“五只蚂蚁”。
这个世界每天都有人在失踪，在迷失，在遗忘。
他们不会走回家，是因为他们已经遗忘了他们的家，还是他们想遗忘了那个家？
我尝试联络蜜蜂，告诉她，我原意帮助她寻找蚂蚁的下落。
没想到蜜蜂说她已经放弃了。因为她已经发现，幸福是没有声音的。
所以幸福在我们身边的时候，我们不会发现它的存在，不会珍惜它。
直到我们的幸福溜走了，我们才明白幸福已经在空气中消失了。
而我们，再也回不去了，永远永远回不去了。

也许幸福是没有声音的。那么幸福是有颜色的吗？
如果有，那幸福会是什么颜色呢？
我只知道，没有大象，即使幸福，我的幸福也是黑色的。

1988年，我五岁。
那一年，我第一次上学，读的是一间有教华文的学校。
从我家到学校大概有一公里，我每天都是坐校车去上学的。
那个时候，爸爸最喜欢站在我家门口跟我招手说再见。

爸爸偶尔会走路来学校看我，总是带着一个饭盒来。然后，他会关心地问我：“吃得饱吗？”。
爸爸也会交代食堂的阿姨为我准备食物，如果他没有来的话。因为爸爸是个小贩，所以有时候，爸爸很忙，就不会来学校探望我了。
有时候，他会去找我的老师，问我在学校乖不乖和我的学业。
我的老师总是对我说：“惠，你的爸爸好关心你啊！”。
我在学校很乖，成绩也不错，只是我的华文不是很好，这是爸爸最担心的。
他总是说：“惠，爸爸希望你可以努力一些，身为华人，我们应该掌握好华文，你懂吗？爸爸以前没有机会读华校，是多么的遗憾。”可是，我一点都不懂。笔划，部首，拼音，我都觉得很混乱。
爸爸的华文是妈妈教的，他们只会写和读比较浅的中文字。
每次放学回来，爸爸都会问我“今天老师教了什么呢？”。然后，我就会拿起笔和纸，写生字给他看，告诉他今天在学校发生的事。
爸爸会和我一起学习写生字，读华文。


(二)

有人说，幸福是有很多种的。
有一个自己爱的人是幸福，有一个爱自己的人是幸福，没有战争是幸福，成绩很好是幸福，很有钱是幸福，吃喝玩乐是幸福，睡觉是幸福，可以做自己想做的事是幸福，可以活着是幸福，有事业是幸福，有子女是幸福，等等。
对我来说，只有两种幸福。
拥有一个我爱和爱我的人，拥有一个温馨的家庭。
这两种幸福都必须拥有，如果失去了，我还会不会幸福？
五岁那年，我觉得自己很幸福，因为我有一个很疼我的爸爸，和一个圆满的家庭。

那时候，我最常玩的游戏，是纸娃娃。她只是一张纸而已。但是她有不同款式的衣服，可以为她换上。
爸爸说，这是最经济的玩意儿，因为一个洋娃娃会很贵。
我最喜欢的是穿着白色婚纱的纸娃娃，因为她穿婚纱的样子看起来是很幸福的。
我一直想拥有一个穿白色婚纱的纸娃娃，只要一个就足够了。
很可惜，我找了很久，一直买不到，因为穿婚纱的纸娃娃是很受欢迎的，而且价钱也比较昂贵。
很多年以后，我才知道一个穿婚纱的新娘，是必须有一个爱她的新郎来陪伴，才会幸福的。

小时候，除了爸爸妈妈之外，叔叔和婶婶最疼我的了，也许因为他们没有孩子。
他们家有一只叫‘大眼’的猫，两只眼睛圆圆的很可爱。
叔叔和婶婶是虔诚的基督教徒，他们每个礼拜都会带我去教堂，虽然我的爸爸妈妈都不是基督教徒。
有一次，叔叔说他买了新的纸娃娃给我。
我兴奋的一边跑上楼，一边喊：“叔叔！叔叔！”就在这个时候，大眼突然从楼上跳下来。
也许它是听到我的声音，兴奋得想给我一个大拥抱。可是，它不知道，它让我失去了重心。
我并没有好像书上说的，眼前一黑，就什么也看不见了。
我只是觉得我的鼻子很痛，很痛，我用手去摸它的时候，我的手沾满了红色的液体。
我看见爸爸紧张的将我抱了起来，妈妈更是吓得哭了。

那一次从楼梯滚下来后，只要轻轻一碰我的鼻子，它就会流血了。
对了，是血。爸爸妈妈告诉我，那是血，会痛的，会让人掉眼泪的。
只是那个时候，我不明白为什么除了我，爸爸妈妈也会掉眼泪。
后来，叔叔不舍地将大眼送给别人。
因为那次以后，我对所有的动物都有了恐惧感，尤其是猫。


(三)

五岁那年的幸福只维持了半年。
曾经，我觉得我很幸福。可是，这种幸福已经离我越来越远了，我再也感觉不到那些幸福。
不是因为爸爸没有再来。爸爸仍然会给我送饭盒，仍然跟我招手说再见。
只是。。。也许我根本不会珍惜我的幸福。
我懂得在红灯的时候，停止我的脚步。
我却不懂得在最幸福的时候，将那一刻停留。

这一天，爸爸带着饭盒来学校。
他牵着我的手，我没有望向他，只是淡淡的说“爸爸，你以后不必再给我送饭盒了。”
“为什么？”
“因为学校的食物很好吃，你做的饭盒一点也不好吃。” 我狠下心地说。
“那不是我做的，是你妈妈做的，我还觉得很好吃呢。”
“这是你自己觉得而已，我并不这样觉得。”
“那好吧，以后我会叫食堂阿姨帮你准备食物。”
爸爸低下头，沉默不语。我看见爸爸脸上的失望。
那天后，再也没有人给我送饭盒。
可是，爸爸仍然会站在我家门口跟我招手说再见。

后来有一天，我再次狠心地对爸爸说了很伤他的心的话。
只是没有想过他说的话比我还狠，同样地伤了我的心。
“你以后不要再和我说再见了。”
“为什么？”
“因为我的同学都笑我有一个这么胖的爸爸。”我残忍的说。
我可以接受我爸爸是一个两百多磅的胖子，我不可以接受别人异样的眼光和讽刺的言语。
“你叫我不要拿饭盒到学校给你也是这个原因吗？”我还是无法隐瞒我的爸爸。
然后，他看着我，突然用华语对我说，“你是。。。猪。。。”

我只记得我那天哭了好久好久。
然后，爸爸问我：“你知道把一只大象放进冰箱里需要几个步骤吗？”
我只是摇摇头，眼泪还是不停地流。
大象那么大，冰箱怎么可以容得下它呢？爸爸不会又要说我是大象了吧。
“很简单，只需要三个步骤。一，打开冰箱的门；二，把大象放进冰箱里；三，再把门给关上。”
爸爸接着说，“有些事情就是那么简单，大象是很肥，可是冰箱还是容得下它啊！”
“那么，惠会不会好像冰箱一样接受爸爸？”
我没有回答爸爸，却指着爸爸的鼻子，破涕为笑，“爸爸是大象。”
后来，爸爸带我到一个地方拍照，照片里有大象和我，可是没有爸爸。

那天起，我再也没有看见我的爸爸和我说再见了。
半个月后，我发现了一个胖子在楼上窗口鬼鬼祟祟地看着我上校车。
放学后，我生气地对爸爸说，“我叫你不要再和我说再见了，你为什么就是不听？”
“我没有在门口和你说再见啊，你的同学看不到我的。”爸爸很委屈的样子。
“但是我看到你。”
我看到你啊，爸爸，我看到你那肥胖的身材啊！同学们会笑我的。
为什么别人的爸爸可以有这样瘦的身材，爸爸你却不能？我很想告诉爸爸，我始终不是冰箱。
如果那个时候，爸爸瘦的话，他是不是不会骂我是猪？我们的关系是不是会好一点点？


(四)

十三岁那年，我们搬家了。
刚刚搬家的时候，有点不习惯。虽然如此，有两件事情是让我很兴奋的。
第一件事是搬家后，妈妈发现遗失了藤条。
幸好妈妈也没有再买新的藤条，她只是说“惠，你长大了，应该懂事了。”
“我会听话的。”呵呵，我会听不到你说的话的，妈妈。
其实，是我趁妈妈忙着收拾的时候，偷偷地丢进垃圾桶里的，我是不是很坏？
虽然妈妈没有发现是我丢的，我却有点心虚。
第二件事是我终于有了一个有窗口的房间。
虽然没有望海的风景，但是我最在乎的是，那个窗口可以看到天空。
旧居也不是没有窗口，但只要一打开窗口，就会很吵杂，因为旧居楼下是个咖啡店，也就是以前爸爸当小贩的地方。
那时候，我会把耳朵贴在地板上，就会听到楼下的声音。
很多年后，我才发现那些人群的吵杂声，竟然是我怀念的。

说起旧居，我真的很怀念。
那个时候，家里真的很穷，爸爸妈妈租了一间一百多方尺的房间。
房东是开咖啡店的，所以我们的“家”在二楼，楼下是咖啡店。
房间只有一个门，一个窗。家具只有一张床，一个衣橱，一张椅子，一个饭桌，一个黑白电视机，还有一个时常罢工的电风扇。
电视机是爸爸后来买的，他这辈子最爱看戏了。
也许会很奇怪，这么多东西，够放吗？答案是可以的，只是行动就很不方便了。
我记得那个时候，老师在上课时说，家是一个温暖的地方，一个家会有客厅，厨房，饭厅，睡房，厕所等。
那个时候，我很疑惑。我们的房间很热，大概算是属于温暖吧。只是我的家没有沙发，没有客厅，也没有老师形容的那些“地方” 。
所以，我做了个结论，我是没有家的。
老师问同学们，她说得对吗？有没有人的家是没有这些东西和地方的？
但是我却不敢告诉老师和同学们，我没有家，因为我怕他们会笑我。

我记得我告诉爸爸，我没有“家”的时候，爸爸惊讶的表情。
然后，他问我，“记不记得冰箱里的大象的问题？”
“记得。你是大象。”我点点头，笑着说。
“如果把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤？”
“三个。一，打开冰箱的门；二，把长颈鹿放进冰箱里；三，再把门给关上。”很简单吧。
“不对。”
“为什么？你上次是这样告诉我的。”
“你再想想看，我给你一个提示，有四个步骤，是什么呢？”
“一，打开冰箱的门；二，把长颈鹿的头斩断；三，把长颈鹿放进冰箱里；四，再把门给关上。对不对？”
“不对，那太残忍了。有时候很多事情都是很简单的，只要我们不要想得太复杂。”
“那答案是什么？”
“好吧，告诉你答案。一，打开冰箱的门；二，把大象拿出来；三，把长颈鹿放进冰箱里；四，再把门给关上。”
这算是什么答案？骗人的。
过后，爸爸告诉我，“长颈鹿也有家，冰箱是它的家。”
后来我才知道，那个时候的我并不是没有家，而是没有一个叫做“屋子” 的物体。
幸好小时候，老师没有问我“长颈鹿住在什么地方？”因为我一定会回答，“冰箱。”


(五)

每个人小时候，也许会有一段故事。或许那是甜的，或许那是苦的。或许那是你的光荣，你最喜欢告诉大家，和大家一起分享；或许那是你心中的一根刺，你永远不想去提它。
那段日子，刻骨铭心，我永远不会忘记我的小时候。
我的过去，那种复杂的感觉，那些根本没有办法忘记的往事，一直缠绕着我。。。

五岁那年，我告诉爸爸我看到他之后，我真的没有再看到我的爸爸和我说再见。
他也不再来学校探望我了，我还高兴地以为爸爸听我的话。
后来，我才知道，原来他已经有了第二个家，第二个不属于我和妈妈的家。

妈妈常说，她很遗憾没有替爸爸生一个儿子。虽然如此，爸爸妈妈都很疼我，这也是为什么我会有那种任性的性格。
我的爸爸在我五岁时已经有两个家了。
一个是我们的家，另一个是一间很大间的房子。爸爸有大部分的时间是住在另一个家的。
我去过那个家，那里真的很大，有很多人。
其中让我印象深刻的是一个很漂亮的阿姨和一个小男孩。
妈妈也去过那个家，每一次妈妈带着我去，结果都是我们两个人回来，爸爸很少会跟我们回家。
也许是这样，每一次妈妈牵着我回家时，我总是发现妈妈的脸上沾满了泪水。

那个阿姨曾经告诉我，“有一天，你的爸爸一定会离开你的。”
“不会！”我坚决的告诉她，“那是不可能的事，因为我的爸爸很爱我，他不会丢下我和妈妈的。”
那个男孩长得有点像爸爸，胖胖的，皮肤白皙，笑起来露出一排整齐又洁白的牙齿。
爸爸好像很喜欢他，每次去找爸爸时，他总是在爸爸的身边，和爸爸聊天，玩耍，下棋。
有一次，我还看见他教爸爸华文。
我不知道爸爸有没有给他送饭盒，有没有站在门口跟他招手说再见，只是我很妒忌他。
那些留在爸爸身边的日子，应该是属于我的，他凭什么抢走。

我生气得不再去那个家了，我告诉爸爸，不要再住那边了，因为那个阿姨和男孩都不是好人。
爸爸笑着说，如果我乖的话，他会回来和我一起住。
“我会很乖的。” 我答应他。
可是，我并没有乖，我常常不做华文的功课，上华文课也不爱听讲。

(六)

1989年4月4日，我在学校里买了我的第一个，也是最后一个，穿着白色婚纱的纸娃娃。
那个时候，爸爸总是说他没有钱买洋娃娃，只有能力买纸娃娃给我。而我总是希望拥有一个新娘的纸娃娃，想不到终于让我买到了。
我真的很开心，那一刻，我觉得我是幸福和幸运的。
一个人幸运，但是未必会觉得幸福。一个人如果幸福，就会觉得自己很幸运。
也许拥有一个穿婚纱的纸娃娃对我来说，也是一种幸福。

当我回家时，我看见我家门口有很多陌生人。其中两个穿着白色衣服的人，正在把车上的货物搬进楼下的咖啡店。
我的爸爸是个小贩，这也是为什么我爸爸有两百多磅的体重。爸爸很喜欢吃，他最爱吃的是妈妈煮的菜。虽然我也觉得妈妈煮的菜很好吃，但是那并不是我吃过中最好的。
后来，我才明白为什么爸爸爱吃妈妈煮的菜。
很多时候，我们不明白为什么会这样，到了最后，我们才发现原来答案可以很简单。
当我们爱一个人的时候，就会爱他的一切。
我爱爸爸，可是为什么那时候的我不爱他的身材？
也许当时的我是爱他的身材的，只是我不能接受他的身材。

当我想上楼冲凉时，我的妈妈捉着我的手。我感觉到她的手很冷，有点湿，大概是汗水。
我看着她，告诉她我买了穿婚纱的纸娃娃。我从书包里拿出纸娃娃，放在她的手上。
她的手还是那么的冷，我很想给她一点体温，可是我的手掌只有她的一半。
“很漂亮吧。”我自豪地看着纸娃娃。
我以为妈妈会回答说，“是的，很漂亮。”但是，她没有。
她只是答非所问地说了我一辈子也不会忘记的话。
“惠，你的爸爸走了。” 我看到妈妈眼角的泪水。
“你骗我！”
我跑上楼去冲凉，好像什么事都没发生过。只要我下楼时，就会见到我的爸爸了，妈妈只是想作弄我而已。
只是我的眼泪却不听使唤地流了下来，我已经分辨不出那是泪水还是冲凉的水了。
什么时候爸爸已经不爱妈妈煮的菜了？

那个晚上，我吃了我一生中吃过最难吃的一碗粥。因为那是一碗加料的粥，加了我酸酸的泪水。
“你这样参泪水吞下肚子里，会生病的。” 我的二姨告诉我。我吓得不敢再掉一滴眼泪。
小时候，总觉她不是我的二姨，而是一只鳄鱼。我的二姨是一名律师，她的脸总是很严肃，所以我很怕她。幸而后来她去了外国工作，一年才回来一次而已。
大家都想安慰受伤的妈妈，几乎所有的亲戚都来我的家，连那只鳄鱼也回来了。
后来，我才知道将泪水吞进肚子里，不会生病的。只是整个心会酸酸的，然后它会流泪，不是流血。
虽然没有红色的血，但是心还是会很痛。

擦干了眼泪，我就和一班小孩子一起玩得很开心。
突然，我的表姐对我说，“如果我是你，我的爸爸走了，我一定不会那么开心。”
她不知道，我也哭过的。只是，是爸爸自己不要回来的。他是去了第二个家吧。

我突然想起小时候曾经看过的一篇童话故事。故事里有一种花叫七色花，有七片不同颜色的花瓣，每一片花瓣都可以实现一个愿望。
我可以不要这整朵花，我只希望在我手里有一片花瓣，然后我会祈愿，让爸爸回来我的身边。
可是，童话故事是虚幻的。

那个晚上，我的爸爸真的回来了。他还是我的爸爸，一点也没有变。
我都说了，我的爸爸不会舍得离开我的。
“妈妈，爸爸是不是不会再去另一个家了？”
“是的，你爸爸永远不会再回去那边了。” 妈妈抚摸我的头发。
“什么是永远？”
“永远是一辈子的事了。”
我满足的笑了，我的爸爸就只有一个家而已。


(七)

只是，我没有想到爸爸的最后一个家并不是这里。
那一晚，我应该问妈妈，“爸爸还会再离开吗？”，而不是“爸爸是不是不会再去另一个家了？” 。
爸爸的最后一个家是在天云。
那里比我的家大，但是却比第二个家小，我真担心爸爸会住得不习惯，毕竟爸爸以前住过那间大房子。
爸爸搬家的日子是在他回来后的第三天。
他回来的那三天，满怀心事，沉默不语。但是，只要他回来，什么都不重要了。
我以为爸爸不会再离开我们了，我以为爸爸会永远呆在这个家，我以为爸爸是爱我和妈妈的，我以为爸爸不会丢下我们的。
我以为，我一直都这样以为。

原來他是个骗子，他搬去了天云住。
是我和妈妈陪他去那边的。那个时候，我刚剪了很短的头发。爸爸的行李很少。
负责驾车的司机看着我，跟妈妈说，“真是可怜，他的儿子还那么的小。”
“她不是儿子，是女儿。” 妈妈澄清。
如果我是儿子，爸爸是不是不会离开我？

一路上，我们很有默契地沉默。
也许太累了，爸爸睡着了。妈妈只是一直默默地掉眼泪。
我不知道为什么爸爸不要跟我们一起住，也许我太坏了，也许他已经不爱我和妈妈了。
我只是希望他留下来，不要离开我们。

叔叔因为爸爸的出走，生气得对我说，“你的爸爸不会上天堂的。”
也许当我们很恨一个人的时候，都会诅咒他。
我恨我的爸爸，我恨他狠心丢下我们两母女。但是，我还是不希望他以后会下地狱。

从那天起，我的爸爸没有再回来这个家了。也许他就是想遗忘了这个家。
我和妈妈有去过天云找他，可是他不曾出来见我们。
我很生气，为什么他连我也不肯见呢？我不想再去找他了。可是妈妈还是坚持常常去探望爸爸。
家里因为爸爸的出走，陷入了经济困难。妈妈唯有去做工，但是因为学历不高，所以找工作时碰了很多钉子。我告诉自己，一定要用功读书，将来不再让妈妈那么辛苦。

那一年，我终于有了我最喜欢的洋娃娃，是爸爸还没有搬家前的一个星期给我的。
也许爸爸买这个洋娃娃给我，是因为他内疚，而不是因为他爱我。
如果得到这个洋娃娃的代价是失去爸爸，我宁愿永远活在只有纸娃娃的世界。
只是，这个世界是没有如果的。

六岁那年，我的爸爸搬去天云，他再也没有回来这个家了。
那个时候，爸爸的行李不多，留下了不少东西在家里。
其中一个是有音乐的闹钟，那首陪伴我成长的音乐就是。
只可惜那个闹钟已经在爸爸离开的那个晚上被我摔坏了。
也许失去的永远是最美丽的。
每次听到这首音乐，我就会想起爸爸，那个离家出走的爸爸。

这段往事就一直埋藏在我的心中，我不会提起，因为我不想去触碰心里的那一根刺。
如果说每个人的回忆是黑色或白色，那么我的回忆一定是灰色。
那个模糊不清的灰色地带，我永远触碰不到，就好像我怎么努力也触碰不到我的幸福。


(八)

两年后，我终于明白爸爸为什么离开我们，只是我知道得太迟。
那一天，妈妈对我说，“爸爸其实很疼你的，他常说你是他的猪。”
“就是这样我才生气，把我比喻成猪。”
“你误会了，他的华文不好，你也知道的。其实，他的意思是，你是他的掌上明珠啊！他记不得整句成语，就只记得那个珠字。”
原来我的爸爸是爱我的。
我告诉妈妈，爸爸是大象，只要大象愿意回来，冰箱会让长颈鹿出来，重新接受大象的。
妈妈没有告诉我，大象愿不愿意回来，她只是问了我另外一个问题。
“惠，如果有一天森林失火了，所有的动物都死了，只有一种动物还活着，你知不知道那会是什么动物？”
“小鸟，因为小鸟飞走了。”
“不对。”
“鱼，因为鱼在水里。”
“不对。”
“人。”
“不对。”
“那是什么动物？”
“长颈鹿。”
“为什么？”
“因为它被你关进冰箱里了。”
“所以？”
“所以，大象已经死了。”
所以，大象已经死了。所以，大象已经死了。所以，大象已经死了。
妈妈的话一直重复在我脑海里。
然后，我悲哀地问妈妈，“爸爸是不是已经死了？”
妈妈的沉默和眼泪给了我这个世界上最残酷的答案。

我突然觉得我是那个冰箱里的长颈鹿，关在冰箱里，外面的世界怎么了，我都不知道。
长颈鹿在冰箱里，再也看不见大象了。
我无法在爸爸过世后，还可以见到他，那就是说我永远永远再也见不到我的爸爸了。
我永远失去了我的爸爸。
我的爸爸死了。他是死于心脏病的。
他死的时候，我并没有在他的身边，看着他离去，是我一生中最大的遗憾。
唯一没有遗憾的是我为他哭过。

人死了会去哪里？在我八岁时，我以为人死了会投胎。
我希望我是一个很有钱的人，这样我就可以找出在这个世界上，谁是在1989年4月4日4.20p.m.出生的。
我要把所有在这个时间出生的婴孩留在我身边，照顾他，爱护他一辈子。
可惜的是，当时的我不止不是有钱人，我还是一个穷人。
如果答应了一个人一件事，就必须去实行它。否则，一定会有报应的。
我答应过爸爸我一定会很乖的，我并没有做到。所以，他离开了我，是我的报应。

(九)

原来，当天纸娃娃穿的不是婚纱，而是孝衣。我真笨，怎么没想到。
妈妈说，那个大房子的家是国立医院，我们根本负担不起私立医院。那个漂亮的阿姨是护士，那个八岁的男孩是病人，亏我还说他们是坏人。
爸爸是由那两个穿白衣的医院工作人员抬回来的，他们并不是送什么货物。
爸爸出殡在第三天，那一天，我还以为爸爸睡得很熟。
爸爸是火葬的。他的骨灰放在天云。
他告诉过妈妈，人死了，就什么也没有了。
可是，我觉得人死了，他的灵魂还是存在的。只是，我们看不到而已。

我突然想起，那一次去天云的时候，有个人叫我用筷子夹起一块东西。
妈妈说，火葬后，所有的骨灰会装进一个罐子，最后将死者的头骨放在最上面。
那是我第一次用筷子，想不到夹的，竟然是爸爸的头骨。这算不算是我和爸爸的最后一次接触？
然后，我决定了。将来，我死了也要火葬。
因为我害怕那些虫咬我身上的肉。我宁愿化成灰，也不愿意腐烂。

我也终于明白爸爸出殡的那一天，为什么叔叔会告诉我，“你的爸爸不会上天堂的。”，而不是“你的爸爸以后不会上天堂的。” 。
因为爸爸已经死了。爸爸死的时候，还不是一个基督教徒。
爸爸这么好，我相信神会带领他上天堂的，即使不是天堂，也不会是地狱。
原来，死亡只是距离我们那么近，只是我们从未察觉，从未珍惜身边的一切。

知道爸爸死的那个晚上，我终于看见了爸爸。他站在楼梯口。
“爸爸，你怎么会在这里的？你不是已经死了吗？” 我诧异地问他。
“是吗？我已经死了吗？” 爸爸也感到很震惊。
“是的。” 我点点头。
“妈妈呢？” 爸爸东张西望，在寻找妈妈的影子。
“妈妈在楼下做橙汁给我们喝，你在这里等我，我下楼去拿给你喝。”
当我上楼时，爸爸已经不见了。我找遍了整个楼上，也找不到爸爸的影子。
就好像我再也找不到我的幸运和幸福。

然后，我醒了。
两年来，我每次梦见爸爸，都会责备他抛弃我们。
这一次，梦见他，我没有责备他，我只是告诉他一个残酷的事实。
妈妈说，爸爸不会再回来了，因为他已经知道他已经死了。
那是我知道我爸爸死后，第一次哭，抱着他给我的洋娃娃哭。
因为我终于知道这一次，我的爸爸永远永远都不会再回来了。

妈妈告诉我，爸爸死的时候，鼻子流了血，很辛苦的样子。他好像还有未说完的话，他是不是想见我？
爸爸的鼻子流血，不是和我很像吗？他是牵挂着我的吧。
我怎么可以恨他呢？那个爱我的爸爸，再也没有一个男人像他一样的爱我了。
他死的时候，我还以为他不要我和妈妈了，我是多么糟糕的一个人。


(十)

我终于明白我上小学一年级的时候，为什么每个小学生都是由父母带来报名的，只有我孤零零的一个人。
不是妈妈不要来，因为妈妈要做工。不是爸爸不要来，因为他已经死了。
所以，我不可以埋怨任何人。

四年级拿成绩册的那一天，妈妈见了我的老师。
回家的路上，妈妈牵着我的手，突然蹲下来问我，“你是不是很想念爸爸？”
我低下头不说话。
“你的老师告诉我，你的每一篇作文都会写你的爸爸。”
是的，我很想念他，我疯狂地将他带进我的作文中，即使那会文不对题。
那一刻，我只是紧紧的抱着妈妈。
“妈妈，爸爸现在在哪里？”
“他也许生活在另一个世界上过着快乐的生活。”
爸爸也许会快乐，可是没有我和妈妈，爸爸会幸福吗？会幸福吗？
爸爸，你会幸福吗？

我只知道没有爸爸的日子并不幸福。
我不喜欢逛街，因为我害怕看见每个人都是有爸爸妈妈，拥有一个幸福和完整的家庭。
我不喜欢别人问我“你的爸爸呢？”。
我不喜欢大家以同情的眼光看着我，然后仿佛在告诉我，“真是可怜，那么小就失去了爸爸。”
我也渴望爸爸会回来，我从来没有绝望过，不是说了这个世界是有奇迹的吗？
我渴望晚上睡觉时，爸爸在床边说故事给我听，和我一起祈祷。
我渴望爸爸再次抱起我，回到那个幸福的家。

后来，我们搬家了，我有了一个可以看见天空的窗口，也许爸爸就在天空的某一个角落。
我有好多话想和爸爸说，我很想告诉他，我很爱很爱爸爸，我还是爸爸的猪。
虽然爸爸已经不在了，可是我相信他的灵魂还是在我们的身边，守护着我和妈妈的。
我仍然相信神的存在，但是我不去教堂，也不想成为基督教徒，因为我不想上天堂。
如果我去了天堂，爸爸就会一个人，很孤独，很寂寞，无法和我在一起了。
虽然我相信爸爸是爱我的，他会希望我走对的路。
可是，我不会那么自私，我不会丢下他，我很想陪伴着他。

15年了，每当我想起我的爸爸，我都会很难过。再也没有人和我招手说再见。
我站在窗口旁，挥了挥手，向天空轻轻的说，“再见了，爸爸。”
也许有一天我们会再见的。
那个时候，我一定会接受你的身材，也不会再任性。

很久很久以后，我才知道，即使没有长颈鹿的出现，结局还是会一样。
因为大象还是会冻死在冰箱里。
而长颈鹿也会遗憾和怀念大象一辈子。

今天，发生一件我预料之外的事情，有时候也不能说是预不预料，反正不关我的事，我不会去理。
在那时候，我收起了许多我要说的话，因为没必要，他们也不会了解到。我也说起了包容，明白不一定会用，用了却不代表耐得住。我从头到尾都不觉得翠娴有错，在我的想法里已经和每个人不同了，我经历过许多你们不会经历的事，所以在我眼中那几句算了和那几滴眼泪，比不上心在痛的当时。

是侦婷自己要在乎的，就不能埋怨，翠娴都没表现出要你很在乎， 他也没有去很在乎，就那么做这时期的朋友就好了，想那么多干嘛，一切切都是咎由自取的。包容，你做到包容也不能有任何怨言，因为是你自己要包容的，你自己要配合的，对方并没有要求，给予的无论多好的，对方也可以拒绝。

那么在乎为何？以为天长地久吗？以为什么事情都可以有个人一起承担吗？屁....什么都不是，最后也不是靠自己。答应过得也可以什么都不是，有签约吗？要闹上法庭吗？一切都是废的....什么都只是过渡期，一个期限过了，就会有新的事物代替，旧的都是烟硝云散....在乎....哼....有时间不如去读好你的书.....浪费时间，一切都是多来的

我在骂我自己吗？唉~

谁来告诉我，我很自私吗？
为何没人谅解我？
对它比其他朋友好又怎样，
换来什么，一点也不希罕！

为何要在你们眼中看到感觉到我对他很好，
我对你们也好呀，为何不能均匀？

为什么我都认为我处理得很好，你却不满意？
我有打扫你说不够干净，
我留个位置给你放东西，你说我阻碍位置，
我不碰你的东西，尊重你的私隐，你说我没收拾.....

为什么？
为什么我们会成为朋友？
我在你眼中那么一无是处，成事不足，败事有余，
你怎样看待我的？
对你太好，不好....你要我收回
对你所谓的好收回少少，你却那样子想我，
你不是了解我吗？我不是了解你吗？
不是的吗？搞错了吗？

收回好吗？
你的要求你的好，我的愚蠢我的好，
变成最原始的我们....
这样两方就没有泪水....
也什么都没了

sorry那么重要吗？或许对于某人，偏偏我是个不会说这句话的人，我总在说每句话前，做每件事情前，想一想后果会要我说这句话吗。伤人的话，我可以列出，可是难道你就不会吗？在你对我说闭嘴，滚开，收声，不关我事的时候，我心里是怎样想的？我也会很介意，你知道介意什么吗？为何这几句话你对其他朋友说，和对我说会差酱远，那种语气那种眼神，你有感受过被厌恶吗？无论我有说话和没说话，我都感受不到我的价值。我真的有在想，如果换是我对你说这几句话会怎样，不过这几句话我真的不敢说，我每一次都因为这几句话，很难过很难过很难过。你知道我去安慰你，你还是会说这几句话出来，我总是静静不出声，我在想我该要怎样去想去适应你这几句话。 我以为沉默会是包容，原来什么都是假的。

真得不认为你对我要求高吗？你认为你和vicky相处愉快，就不要加于我身上，你认识我的第一天我就是个沉默的人，很蠢的人，一无是处的人，现在更死....一个从此变成单亲家庭的人，什么事情要自己扛的人。

上次，我和他们3个去做心理测试，我当时觉得很压力，我心里在想我或许不该来，我对于他们心里有个墙，我不能坦白，我不想给机会任何人伤害我，我保留了许多，只留下表面的我。是我孤立自己的，我完全没得救。 知道价值观吗？原来我给自己的价值观不到百分之10巴仙，我很糟糕吧？路是自己选的，要承担....有什么委屈，压力，不爽，抱着枕头哭啦，都不关任何人的事，还能够找谁？

林昭群，你听着，你要sorry我统统给完你，可是本来的我，就什么都没有....
对人好真的很难，我到底做错的什么，家庭，友情，学业，健康，为何都没完整的？