揭开一直以来的不解

看上去，连昭群都发现我对大威的不满，可能不只是单单他的个性，再深入一点就关系到我不想去思考回的回忆，使得我感到很恶心却又无奈的在脑海里翻腾那记忆。
我很想把那段回忆，留在这边...就这样，或许就难受不再有，不再有讨厌昭群的同时，也在狠狠地恨自己。很讨厌自己无法作出任何想法时，就把无奈推给懂自己的人，可是为何又让我在昭群身上看到自己，在大威身上看到李耀光这个人....

他是个很不错的朋友，在我们彼此都当彼此是朋友的时候； 可能是我的好奇心吧，也可能在考验自己对心理问题的处理方式，我向他询问很多东西，也凭着自己的一套解说，试着为他解答一些他看不到的事情，可能就这样出事了。

我听过他太多东西了，家人，朋友，情人还有他本身的个性，可是我对于他的，却只是保留保留再保留，或许我只是想当个倾听者，或许我更本不想给认识我的人，知道更多关于我的事情。当时我看得书不多，也对爱情没有太大的期许，淡淡的喜欢着英鹏，已经是我最大的limit了，就让它围绕在自己心里好了。

也可能是我的错，错误的表现，错误的回馈。他是唯一一个，让我可以说很多话的人，把自己的想法看法说出来，比一般的朋友还要多。当然，我也很自在，可以和他聊很多，我和朋友们都没聊过的想法。对他，也逐渐产生一种依赖，虽然我不知道这化学作用到最后会变得怎样，可是我凭着自己的感觉而走，我很喜欢他这个朋友，单单是朋友。

我可以和他天天通电话，不开心或开心找他说一番，可以天天sms，闲聊着彼此在做什么，可以天天上网聊，东南西北胡扯到天亮，甚至我觉得自己有点越位，我不知道这是否爱情，我在思索着，可是我要不到答案，因为在那同时，我好像喜欢我的干哥和英鹏，我不知道爱情，但我知道我是个专一的人，或许他们其中会只是我欣赏而已，我也不想去想，也没告诉任何人就为自己解决。

昨晚听到昭群说到大威，我就莫名不舒服，虽然我不懂不舒服何来，可是我压抑着，因为这并没有给我带来困扰，我只能静静不出声。当他说到，想有个朋友叫自己起床，我的记忆好像再度刷新，回到我曾做过的事情。

那一天下午，放学回来后很累，洗了藻躺在床上懒洋洋的，准备读书却很爱睡，和着他sms闲聊，可是眼皮越来越沉重，朦朦胧胧之间就答应他，先睡一回，他再打电话叫我起床。就这样吧，我的刚睡醒的声音和说话方式，就像昨晚昭群通电话时一样，令现在的我顶不顺当时的自己。

我陷在把他只是当朋友的这句话里，突然觉得过去的事，尤其是这件事，不堪一提....在那个时候开始，我可以肯定的是，他让我把我对爱情的态度转变了，可惜不是好的...

和一个会因为你而感到内疚的朋友一起，
和一个什么都不知道的朋友一起，
哪一个比较开心？

所谓的单纯与想太多就是这样....

明天是清明了，要去拜爸爸，
两年没有看到爸爸了，
要问自己，还习惯吗？

不习惯，我还是期待一天他会出现在我家，
或许时空可以倒流，只要愿意失去，
有时失去的会比得到的来的珍贵，
但没说得到的就一定比不上失去的。

我很想唱k和看戏，我在压抑着，认为或许没那么想的情绪，
可是考完时候，要做的第一件事，就是和大伙去溜冰，
或许想到昭群跌倒的那一刻，可以化解我此刻的无奈，
希望可以撑到那时候！

有时很奇怪，不是说没有秘密的吗？
你让我觉得，我像是那种问很多的人，
那一种凡事都要管的人。

我讨厌自己无端端受委屈了，
讨厌自己再次开口说话了。

那一篇文章，我必须收藏起来，永永远远记牢。 所有不肯承认的事实，都一次过说出来，令我感觉很难受至今，也把感觉溢出来，带出了属于我的懦弱。我好久都没懦弱了，我真得不知道怎样收回，自己又被感觉捆住了，还是那句，谁可以给我问怎么办？

想起伤害想起痛苦的所有事，以至把泪都给逼出来，让那根刺牢牢的插进心中，让难过的一切事情化成白雾绕着脑海，让自己成为恨的不在乎的人，让自己麻木起来。再次为自己添加一条伤痕，永远记牢，没有人的保护，我还有我！

这几天好像发生很多事情，或许一星期一星期酱子过去，我又到了要搏杀的时候了。昭群的妹妹的事情，给我带来了有不少想法，可是太多太多事情了，不是我能明白得了，尤其我每每面对一些事情，都是抱着人性本善，苦衷由此生来的想法。

那么久了，我还是没有找到半个人可以让我思念，除了爸爸。还是走不出还是吝啬于付出，总会想到值不值得，其实心里已经有着被肯定了的答案。听着昭群说想念威威，很为清盛不值，或许他们两个就是没有关系，可是若喜欢一个人，不是一味的吗？为了一个，不清楚是否喜欢自己的人，又要拿着一些情话来玩弄之间的关系，这算什么？那一个人本身，早在前年就想断了，如果后悔的话，凭什么当初又要硬扯断这段关系，现在又是一幅后悔想要回的心态，吊儿郎当的性格，使我换成是我的话，燃起了报复的心火。其实我对爱情所剩的憧憬不多了，我可以容忍不负责任当儿戏的断掉，也可以忍耐后悔想再续前缘，可是绝不容许吊儿郎当，以一个人性格来玩弄感情，真的经历过了解过，就正正式式洒脱一点，不要把别人当作新对象，自己以前做过什么自己明白，能后悔的机会不是说有就有，不要把别人当作是扯线的公仔，无聊时就玩玩而已，这样子都看不见的狐狸尾巴，无知少女才会受骗。宁愿暗恋一个认为永远都不可能喜欢自己的人，都不要做爱情的奴隶！

在乎一个人，好吗？
在乎一个人时，你会变得好象小孩子一样，
很容易哭，很容易伤心，很容易开心，心情反反复复。
小孩子，被骂了一句就会哭，获赠一粒糖果会笑。
大概就是如此吧？
在乎一个人时，他的随便一个举动，对你的随便一个态度，
甚至随意的一句话，随意的一个想法，
都会左右你的心情。
这样好吗？每一个人都会有在乎的人。
要如何避免自己的心情超越掌控之中呢？
有两个方法。
一，你在乎的人变得很在乎你。
二，你变得不在乎你在乎的人。
既然没有办法让他在乎你，那你就只好选择方法二。
有舍才有得。你能吗？

有时，我还真的受够了你。
你不觉得你很自私、很无理取闹的吗？
你就不能为别人想一想吗？
想想，易地而处，你的感想会如何？
我心情不差时，或许，我还能忍一忍你，
不过，现在的我不能！
很抱歉！
你已经不是第一次了！
成千上万的次数。。。
人的忍耐度是有限的。
也许你会说，我也是这样的。
好！我承认！
可是，为什么，
为什么你就不能有时也忍一忍我？
神又是你，鬼又是你。
天知道，曾经，因为你的无理取闹和自私，
我被伤得有多深。

从哓盈得blog copy过来的，
可以感觉到的事，
她在宣泄和很无奈，
如果我成了她，
我会比较担心朋友看到的心底话，
因为人的无意及无心可以伤害很多人，
假设我已经是那个受害者，
而我知道写出这心底话，会令让我受伤害得人，
和我一样受到伤害，我宁愿忘掉这心底话。
有什么难过的过，看着自己在乎的人受伤害，
即使自己已经被伤害了千几百次！

或许该承认的是我，虽然得到好朋友这称号，可是里头的可什么都不是，要这样想才不会累吗？一段时间，我一直直的去回忆以前，以前那快乐没争吵的时光，可是回忆越多，当我每一次受伤害的时候更痛苦。所以，我很累去回忆了，就让它埋没在我的脑海里，不要去发掘它。

我常要自己不要去承认的，不要去承认好朋友这头衔，或许她是给得到，但却无法做得到，可能她在很努力的去做，很用心的付出的，只是不是每件事情都那么顺利的，得到着头衔我竟然是莫名的开心，无论你是否有做到，是否能做到。

我回收付出是对的，这样你就不会对我产生愧疚，太多的付出你不会再也负荷不了，我减少我的眼泪，你减少你的不知所措。如果痛苦的回忆是比快乐的回忆还要多的话，为何我们还要坚持下去，就由一方承受完所有的执着与眼泪，带走不好的，继续累计快乐的回忆，不好吗？我很愿意做承受所有的那一方....